«Зависание в переписке — это побег от реальности»: почему мы не отвечаем на сообщения

Редакция журнала «Идель» поговорила с психологом Василей Шамсевалиевой о том, как отличить здоровое обдумывание ответа от избегания реальности, почему онлайн-статусы больше не влияют на поведение и можно ли отучить себя зависать в переписке.

Что значит «зависать в переписке» с точки зрения психологии?

Для каждого это отдельная история. Обращать внимание на это стоит, если зависание мешает тому, что должно происходить в жизни. Например, человек может забыть поесть, вовремя лечь спать или сделать то, что планировал. Тогда это можно рассматривать как избегающее поведение. Бессознательно человек избегает чего-то важного, потому что оно слишком сложное. Если же это касается обычных природных процессов, речь может идти о зависимости.

Чем отличается зависание от обычного обдумывания ответа? Где грань, которая становится проблемой?

Тут важно понять, что для каждого человека это очень индивидуальная история. Кто-то обдумывает ответ долго, кто-то — быстро. Кому-то нравится переписка, кому-то — живое общение. Раньше люди писали письма и тоже «зависали» в них. Сложно назвать какую-то единую грань.

Почему мы часами листаем диалог с конкретным человеком, но не пишем ему первым и даже не отвечаем?

Это называется жить в прошлом. Человек листает диалог вместо того, чтобы жить в настоящем. Это попытка убежать от того, что происходит в реальности, в прошлое: страдать, радоваться, сожалеть или гневаться. Если бы диалог был живым, у человека не было бы возможности его перелистать. Поэтому это просто избегание настоящего.

Какой главный страх стоит за этим?

Опять же, все индивидуально, у всех это может быть разный страх. И это может быть не только он, а просто нежелание общаться с человеком. Но по какой-то причине тот об этом не говорит. Нужно смотреть в каждом случае отдельно.

Почему в мессенджерах мы зависаем чаще, чем в живом общении? Что цифровой формат делает с тревожностью?

Люди привыкли быть в мессенджерах и могут вести общение параллельно в нескольких. Живое общение предполагает разговор с одним человеком. В мессенджерах же мы общаемся со всеми, как будто с каждым индивидуально. Мозг находится в расфокусе.

Отсюда и возникает тревожность: нужно быстро ответить везде. Мозг постоянно находится во встревоженном состоянии, и оно усиливается, если человек постоянно в нем находится.

Почему мы боимся открыть сообщение?

Всё, что касается неоткрытых сообщений и перелистывания того, что было, — это избегание реальности. Потому что она может быть не той, которую человек себе представлял.

Зависание в переписке — это способ проверить чувства другого человека?

Человек чувствуется не по переписке, а при живом общении. И это проявляется бессознательно. Очень часто переписка может быть совсем не такой, как на самом деле. «Она не пишет — значит, не любит» — это не так.

Как зависание связано с типом привязанности?

Конкретной взаимосвязи здесь нет. Нельзя сказать, что какой-то тип привязанности чаще зависает в переписке. Человек может зависнуть в переписке, а может и в чем-то другом. 

«Зависнуть» — это остановиться и уйти во что-то. Это могут быть любые формы зависимости: от переписки до просмотра коротких роликов в социальных сетях.

Может ли зависание быть инструментом манипуляции? И почему после ссоры мы специально долго не отвечаем?

Инструментом манипуляции это может быть у человека, который в принципе использует манипулятивный способ взаимодействия. Что касается ссор, то это больше эмоциональная история. В конфликте важно выдерживать паузу. Если обе стороны это принимают, это хороший, здоровый конфликт. 

Важно понимать, насколько долгой должна быть эта пауза. Это не попытка наказать партнера или защитить себя, а один из вариантов стратегии во время конфликта.

Зависает ли в переписке тот, кто уверен в себе? Или это всегда признак низкой самооценки?

Человек не уверен в себе, не уверен в своих словах, ищет подходящее сообщение, не хочет его отправлять — это нормально. Писатели всегда подбирали слова, когда писали письма.

Мессенджеры сами по себе провоцируют зависание?

Провоцировать может что угодно. Но у человека всегда есть своя голова на плечах. Человек может не вестись на провокации, если он четко знает, что хочет, когда хочет и как хочет.

Как уведомления, онлайн-статусы и «прочитано» изменили наше поведение?

Если бы этот вопрос задали пару лет назад, можно было бы что-то сказать. Сейчас онлайн-статусы уже никак не влияют на поведение. Человек мог не прочитать просто потому, что не было связи, или потому, что он уже ушел из мессенджера. 

Не нужно вестись на старые паттерны. Человек мог прочитать, пролистнув уведомление, или потому, что телефон пролистнулся в кармане. Вариаций много. Тот, кто за этим следит и зацикливается, просто не имеет гибкости мышления.

Можно ли отучить себя зависать? Какие упражнения помогут перестать бояться отправлять сообщения?

Простое упражнение: честно себе написать 10 «хочу», 10 «могу» и 10 «должен»:

• «Хочу» — это то, что приближено к душе и сердцу. 
• «Могу» — это тоже нормально: я хочу и могу. 
• «Должен» — это уже что-то навязанное. 

Стоит определиться, что человек действительно хочет, что может и что должен. Даже в плане сообщения это можно прописать — и станет понятнее.

«Я ответил через три дня, и теперь стыдно». Как выходить из затянувшегося зависания без потери лица?

Можно просто взять и позвонить человеку. Это не означает потерю лица. Ситуации бывают разными. Помимо мессенджеров существует еще реальная жизнь, и иногда звонок решает всё быстрее и честнее, чем любое сообщение.

Текст: Екатерина Брыжак

Дизайн: Раиль Набиуллин