В этом материале вместе с клиническим психологом Ариной Нировой мы решили разобрать разные ситуации в отношениях с родителями и понять, как бережно для себя пережить травмирующие события и что делать, если кажется, что отношения с близкими зашли в тупик. 

Ситуация 1: Моя мать не понимает меня, когда я говорю ей о своих переживаниях. Каждый раз, когда я открываюсь ей, у меня создается ощущение, будто мы живем на двух разных планетах … Ровно 0 эмпатии к моим чувствам.

Арина Нирова: Кажется, что у вас были ожидания, что мама должна разделять с вами ваши чувства. Сопереживаю, что в вашем опыте вышло по-другому и вы не получили того, чего искали в этих отношениях. Но мамы правда бывают разные и мы не можем на это влиять. Я бы предложила вам обратиться за поддержкой к тем людям, которые будут готовы вам дать ее в той форме, в которой вы нуждаетесь.

Ситуация 2: В детстве мои родители нанесли мне очень много психологических травм, которые сильно влияют на мою взрослую жизнь. Я беру ответственность за свое поведение, но мне очень сложно простить своих родителей за тяжелое детство и за те ситуации, которые я не могу вспоминать без слез на глазах. Из-за того, что во мне очень много обиды, будучи взрослым я не могу строить с ними здоровые отношения.

Арина Нирова: Ваше детство уже закончилось. Оно могло быть разным, и тяжелым в том числе. Но это часть вашего опыта и вашего пути, который уже не изменить. Вы можете либо продолжать проваливаться в этот опыт и жить им, либо можете строить свою взрослую жизнь уже так, как хотите только вы. Обнаружьте в себе силу влиять на свою жизнь, признайте свою власть.

Ситуация 3: Я не общаюсь со своим отцом 5 лет из-за своей обиды. Пробовал разные техники прощения и разговаривал с ним об этом напрямую, не могу. Чувствую тяжесть внутри от того, что не общаюсь. 

Арина Нирова: Здесь правда много разных, интенсивных чувств, с которыми сложно справиться. Для начала нужно разобраться в том, про что эта ваша обида? Какие ещё чувства там присутствуют? И прожить их все, пообижаться в полную силу. Иногда мы слишком быстро хотим перейти в этап прощения, когда ещё все чувства не прожиты.

Ситуация 4: Из-за токсичных отношений с отцом у меня есть проблемы в коммуникации с противоположным полом. Возможно, отождествлять эти две вещи  ​​— неправильно, но мне сложно доверять мужчинам.

Арина Нирова: Если вы уже осознаете, что смотрите на мир, как на проекцию отношений с отцом, то это большая работа. Начните разграничивать в моменте эти образы, отдавая себе отчет: где сейчас я смотрю на человека и вижу его реальным? А где я смотрю из позиции, что это мой папа?

Ситуация 5: В моей голове с годами формировалось представление о том, какими должны быть родители. Мои родители никогда не соответствовали этому образу и, когда мне нужна была поддержка, я обращалась за помощью к этому образу. Существование этого образа и то, что есть и в реальной жизни родители, которые ему соответствуют, мешает мне принимать своих родителей и подружиться с ними.

Арина Нирова: Кажется, что вам необходимо пережить это разочарование в реальном образе ваших родителей, чтобы потом смочь увидеть их ресурс и положительные стороны. Пока вы будете подпитывать фантазию о них, настоящей коммуникации не случится.

Ситуация 6: Из-за недолюбленности и психологических травм в детстве, во взрослом возрасте у меня появилась установка: «Я не достоин любви», что мешает мне доверять, сближаться и развивать отношения (и романтические, и дружеские) с другими людьми. Как быть?
 

Арина Нирова: Не достойны любви почему? Что с вами не так, что вы её не достойны? Объективны ли эти причины? И главное, чьей любви вы не достойны? Как правило, за подобными фразами стоит какой-то один конкретный образ. Когда вы научитесь отделять весь мир от этого одного конкретного образа, тогда получите необходимое вам разрешение на любовь.
 

Ситуация 7: Ни я, ни родители не можем принимать выборы друг друга. У нас очень разные взгляды на мир и кажется, что поиск компромисса невозможен. 

Арина Нирова: Иногда коммуникации с родителями может не быть, с ними можно не общаться. Другой вопрос, позволяете ли вы это себе? Допустимо ли это в вашей жизненной картине иметь разные представления о жизни со своей семьёй?

Ситуация 8: Моя мама часто обесценивает мои переживания и манипулирует мной. Когда я говорю ей об этом, она уходит от ответа. Мне кажется, она сама осознает этого, все происходит как-то механически. Но рассматривать это явление как проблему в коммуникации она не хочет. 

Арина Нирова: Сталкиваться с обесцениваем всегда неприятно, особенно когда оно исходит от такого значимого человека, как мама. Если она не видит проблемы или не хочет менять что-то в вашей коммуникации, тогда это ваша ответственность перестать делиться с ней своими переживаниями. Зачем вы это делаете, если раз за разом получаете один и тот же итог?

Ситуация 9: Мои родители контролируют всю мою жизнь, ограничивают мою свободу, навязывают свое видение. Не понимаю, как бережно для себя и для них объяснить, что я уже взрослый и сам могу принимать решения.

Арина Нирова: А зачем вам это объяснять? Чего вы таким образом хотите добиться? Есть какая-то иллюзия о том, что можно подобрать верные слова и тогда они поймут вас и перестанут контролировать? Когда вы откажетесь от идеи объяснить им это и как бы заручиться «разрешением» на собственную жизнь, тогда и получится обрести желанную свободу.

Ситуация 10: Родители часто критикуют меня и мои выборы по жизни, обесценивают мои достижения. Когда я говорю им про это, они уходят в отрицание.

Арина Нирова: Мне жаль, что вам пришлось столкнуться с такой ситуацией. Не получать поддержку от близких людей — это очень больно. Но всегда можно поискать эту поддержку и признание у других людей или в самом себе. Есть ли в вашем окружении люди, которые готовы вас поддержать? Люди, которые признают вас, как личность? Заметьте их.

Ситуация 11: Как-то раз моя мать сказала, что я не оправдываю ее ожиданий. Теперь я часто чувствую себя виноватыми перед ней, хотя понимаю, что не должен оправдывать ничьи ожидания, кроме своих. 

Арина Нирова: А какие у неё были ожидания на ваш счет, может быть, они изначально были не  очень реалистичны? В нас часто закладывают это чувство вины: мы будто не должны разочаровывать своих родителей, и этому сложно противостоять. Порефлексируйте на эту тему и подумайте, была ли у вас вообще возможность соответствовать этим ожиданиям? Или вам никто не объяснил, чего от вас хотят?

Ситуация 12: Родители часто обижаются на меня, потому что я не уделяю им достаточно внимания, не помогаю им.

Арина Нирова: Достаточно внимания — это сколько? У каждого ведь своё понимание этой «достаточности». Можно поговорить с родителями про их ожидания от вас, рассказать им о своих возможностях и ресурсах. Готовы ли вы удовлетворять их ожидания, есть ли у вас такое желание? Помните, что чужие ожидания — это не ваша зона ответственности, даже если это ожидания ваших родителей.

Текст: Айназ Сулейманова 

Иллюстрации: Алмаз Файзуллин