«А я по любви, по любви хочу!»: чем отличаются брак и союз

«Союз» станет книгой на всегда актуальную тему здоровых отношений мужчины и женщины. Не про мимолетные или временные связи, а про крепкий, долголетний союз, ее философию и аспекты существования в новом, сложном, ежесекундно меняющемся мире. Чем же отличаются отношения/брак и СОЮЗ? С этого и начнем! Попытаюсь объяснить свое видение.

С детства я наблюдаю семьи в своем окружении, в особенности мужчину и женщину в этих семьях. В начале это были родственники, друзья родителей, позже родители уже моих друзей и одноклассников, а потом и сами друзья, которые образовывали и образовывают новые ячейки института семьи (ужасно приторное словосочетание, согласна). 

Мне всегда было интересно — как же люди выбирают себе спутника жизни? Почему именно его/её? Любят ли они друг друга? По любви ли выбирали друг друга? А если по любви, то почему сейчас нет впечатления, что любят? Ведь то, что нельзя по расчету, а надо по любви, мы знаем с пеленок, еще со слов царевны Забавы в мультфильме «Летучий корабль!»: «А я не хочу, не хочу по расчёту, а я по любви, по любви хочу». Так и растем, с твердой и кстати единственной уверенностью, что надо по любви. Это, к слову, бесспорно — по любви надо! Вопрос лишь в том: только по любви ли надо? Единственный ли это критерий? Спасет ли одна любовь отношения в сложные времена? И почему отношения одной пары, которая вместе по любви, крепкие и идиллические, а отношения другой, которая тоже по любви изначально, через некоторое время терпят крах? Ух, сколько вопросов! Раздаю всем по лупе (себе тоже возьму), отныне все мы Шерлоки Холмсы и Ватсоны (кому кто нравится!). Официально разрешаю щуриться на тему отношений и любви.

Где корень раздоров и разводов?

Мне хочется начать с конца. Ровно как детективы распутывают дело с самого акта убийства. То, что сходятся люди по симпатии/страсти/любви — это понятно. А разводы по… чему? Пошла изучать официальную статистику и узнала: по данным совета при президенте РФ по развитию гражданского общества и правам человека, 70 лет назад органы ЗАГС фиксировали 4% разводов. 30 лет назад количество разрушенных семей составляло 42%, сейчас эта цифра равна 68%. И свежачок: «В 2024 году в России разводом закончились порядка 80% браков».

Цифры не лгут, этим и пугают. Так где корень раздора? В Древней Руси, к примеру, официальным поводом для расторжения брака служили: неспособность к сожительству, пропажа супруга, пострижение в монашество, непотребное поведение жены и так далее. (Хм, непотребного поведения мужчины конечно же быть не могло! Ох уж эти проказницы женщины!).

«Неспособность к сожительству» звучит тоже мощно. О времена, о нравы — все изменилось. Я была уверена, что сегодня самая частая причина — всё еще легендарное «не сошлись характерами». Но оказалось, что эта хитовая причина на последнем месте. По официальным данным ВЦИОМ на 2021 год, среди наиболее распространенных причин для развода россияне назвали бедность (33%), взаимное непонимание (15%), неверность одного из партнеров (14%), бытовые проблемы (10%), а также несовместимость характеров и пьянство (по 8%). 

Я долго смотрела на эти причины, пытаясь свести к одному. И кажется, у меня получилось. Назвала я эту предположительную первопричину «слабость человеческого духа». Пройдемся по всем разводным пунктам.

1. Отчего человек беден? От того, что не может задаться целью, или пашет днями и ночами, но ленится учиться и стремиться выше по рангу. Или, возможно, зарабатывает хорошие деньги, но расточителен, соблазняется на ерунду (шмоточки, раф на кокосовом, крайне необходимые ништячки с маркетплейсов) и растрачивает. Вы можете сказать, что это по глупости, а я думаю — по слабости духа и воли.

2. Почему люди не понимают друг друга? От слабости духа, ведь чтобы понимать другого, надо приложить усилия — захотеть, как минимум, общаться, слушать, где-то уступать. А чтобы думать только о себе и своих хотелках большой силы духа не требуется.

3. Отчего люди изменяют друг другу? От легкой податливости к низшим инстинктам, слабости личных границ, слабости ценностей, а значит, слабости стержня и духа.

4. Почему люди пьянствуют? Не выдерживают сложностей или усталости, легко замыкаясь в порочном круге.

Однако зачастую дух кажется нам чем-то эфемерным, словно это какая-то неощутимая плотью субстанция, неуловимая мышца, которую непременно надо качать религией, проповедью, возможно, голоданием и стоянием на горохе. Вот что сказал Лев Николаевич по этому поводу: «Ничто духовное не приобретается духовным путём: ни религиозность, ни любовь, ничто. Духовное всё творится материальной жизнью, в пространстве и времени. Духовное творится делом». Есть над чем подумать.

Есть и другая сверхпроблема!

Однако, кроме слабости человеческого духа, я вижу еще одну сверх проблему — слабое понимание того, что такое брак и истинное партнерство. Редко в какой семье это объясняется, и в редкой школе преподается. На тропе любви и отношений мы как слепые котята. Зачастую наш ориентир — это Онегин и Ларина, Ромео и Джульетта (у современной молодежи так вообще герои медиа контента), и отрицательный опыт в близком окружении под кодовым названием «вот так я не хочу точно». Два человека выбирают друг друга по симпатии/страсти/влюбленности (особо не углубляясь в характер, повадки и семью избранника, жизненные цели друг друга и многое другое). И вообще словно и нет понимания, что такое «жизнь вместе, когда два человека решают всю жизнь шагать рядом, уважать друг друга, беречь любовь и любимого, не впуская ничего и никого, что может разрушить этот священный союз». Так точно, Союз!

Уверенно и громко заявляю: слово брак не отражает и крупинки всей глубины нашего разговора, ведь речь непременно о СОЮЗЕ! 

Вот понаблюдайте за ощущениями, когда читаете два следующих словосочетания — «расторгнуть брак» и «расторгнуть союз». Брак даже словесно расторгается легко, а союз нет. Словосочетание «расторгнуть союз» лично мне режет уши, эти слова очень страшно и больно видеть рядом. А все потому что СОЮЗ священен. Не по религиозным мотивам, а по сути своей. По этимологии союз происходит от древнерусского «съвузъ» — «связь, узы».

В студенческие годы я подрабатывала фотографом, и так уж случилось, что сняла немало свадеб (другой человек в своей жизни бывает на свадьбах гораздо меньше). И, кажется, наслушалась этих слащавых цитат регистраторов: «Создание семьи — это начало доброго союза двух любящих сердец»; «А сегодня ваши сердца заключают союз биться рядом неразрывно на всю последующую жизнь»; «Прошу скрепить ваш семейный союз подписями» и тому подобное. Цитаты высокопарные, помпезные и изъезженные. А вот слово СОЮЗ — нет. Оно для меня очень четкое, крепкое, и нерушимое.

Союз двух государств

По третьему своему значению союз — объединение организаций, государств для каких-либо совместных целей, действий: Европейский Союз, Северогерманский Союз, Советский Союз. И всегда это про объединение равноправное, сильное, дружеское одновременно. И я подумала, как же это красиво и правильно рассматривать союз двух влюбленных людей как союз двух равноправных государств! Ведь у них много схожего.

В обоих случаях участники союза работают вместе для достижения общих целей. Звучит суховато, разит официозом, но по содержанию это стопроцентное попадание. Ведь, ну по сути, любить то можно и без замужества, без сожительства, без обязательств. Можно до конца дней своих пребывать в конфетно-букетном периоде, жить раздельно, ходить на кофе, иногда путешествовать, переписываться и созваниваться. У каждого своя жизнь, свой бюджет, свои дела, свой быт.

И это ключевой для меня вопрос: люди хотят вступить в серьезные отношения, скрепить отношения — чтобы что? Раньше так было принято: мужчинам нужна была жена для ведения хозяйства, женщине — мужчина, чтобы содержал. Они рожали детей, потому что так принято, и чтобы было больше рабочих рук в хозяйстве. Но сейчас дела обстоят кардинально иначе.

А к чему тогда нужно можно стремиться?

Союз государств, например, всегда ориентируется на экономическое развитие, укрепление безопасности, налаживание дипломатических отношений. А союз двух влюбленных может стремиться:

а) строить совместную жизнь на взаимном уважении и любви;

б) стать вместе сильнее морально и материально;

в) познавать мир и себя через друг друга;

г) ну и по мелочи: совместный бизнес, дети, путешествия.

Но главный инсайт для меня в этом сравнении: государства в рамках союза уважают суверенитет друг друга! Так и в серьезных отношениях — в союзе любящих людей важно уважение к личности и самостоятельности партнера. По моим наблюдениям, слишком много союзов заключается без понимания и учета этого аспекта. В союзе соединяются две равноправные личности, две планеты со присущим только ему климатом, атмосферным давлением, флорой и фауной. И если не понимать этого, не принимать, а пытаться поменять или подстроить под себя (пусть даже бессознательно), то разрушится сперва сама эта планета, а потом и союз. И это самое фатальное, ведь союз рожден для созидания.

И в межгосударственных, и в любовных отношениях неизбежно возникают различия во мнениях и конфликты интересов. Успешны те союзы, которые умеют достигать компромисса. Дипломатия и этика важны в абсолютно любых связях! Это позволяет легко поддерживать дружбу и гармонию. Понятно, что по одним стратегиям не проживешь, бывают и будут сбои, эмоции обуревают человеческую душу и затмевают мозг, однако постоянное наличие самого намерения всегда искать компромисс будет как маяк в океане — своими светлыми лучами притягивать к мирному берегу. Вежливость, знание основ психологии, грамотность в общении — наше всё.

При вступлении в официальный союз государства принимают на себя определенные обязательства. В случае с брачным союзом — это тоже не пустой звук. Кто-то подписывает брачный договор (кстати, ничего не имею против). А ещё можно просто обсудить все важные моменты, намерения и ожидания перед вступлением в союз, и даже просто серьезные отношения — обговорить, прощупать, иметь обоюдный договор в уме и сердце(!) каждого из участников союза. Ну, а данные друг другу обещания: перед людьми, родителями, всевышним, вселенной — возводится всё это в более серьезный ранг, и затягиваются узы крепче.

Вспомните детство, что серьезнее: когда вы Васе говорите «друзья навеки», или когда перед всеми пацанами на крови (условно) клянетесь: «Вместе навсегда, братан!». Ну вы поняли!

Если есть саморазвитие, должно быть и союзоразвитие!

Думается, союз, независимо от его типа, это не про «заключил и забыл», это целая система, которая развивается и меняется со временем, адаптируясь к внешним и внутренним переменам. Всё может быть просто прекрасно и удачно грамм в грамм: любовь, уважение, общие ценности. А потом вдруг — бац! — и вы увлеклись мирскими делами, пустили всё на самотек, оглянулись, а уже и ты другой(-ая), и он(а) другой(-ая), уже чужие.

Жизненно важно (для союза) без перерывов и выходных держать на пульсе друг друга. Это не про контроль! Это про нежную чуткость к изменениям вокруг каждого из нас. Если любишь, если союз важен, недопустимо терять интерес к этим изменениям. Как отмечает известный психотерапевт Эстер Перель, успешные отношения требуют постоянного обновления и адаптации. «Любовь в длительных отношениях требует не только заботы, но и умения адаптироваться и меняться вместе с партнером», — подчеркивает Перель.

Резюмирую. Любовь, конечно же, велика и прекрасна. Недолгие интриги, краткосрочные романы тоже имеют весьма приятный флер, и в молодости всё это имеет право на существование. Но если мы говорим не только про чувства в стиле Онегина и Лариной, а про серьезные отношения в сложном мире, где есть общество, работа, интересы, родственники (может даже дети), то кажется, требуется нечто большее, чем любовные чувства.

Требуется СОЮЗ! И Союз этот требует совершенно другого подхода. Кстати, про Онегина: разрешите напомнить вам очень красноречивые строки из поэмы: «Супружество нам будет мукой. Я, сколько ни любил бы вас, привыкнув, разлюблю тотчас». Как сказал бы мой сын: «Мы такое не любим, нам такое не надо».

Автор: Энже Садыкова

Автор коллажа: Раиль Набиуллин