Почему мы выбираем партнеров, похожих на родителей? Миф или правда?

Тема человеческих отношений остается популярной и значимой для большинства людей, ведь от того, как мы коммуницируем и выстраиваем общение, зависит очень многое. 

Редакция журнала «Идель» вместе с практикующим психологом и конфликтологом Анной Певневой предлагает выяснить, влияют ли родители на наши будущие отношения и дружбу и как можно избежать этого, а в конце выполнить секретное упражнение для осознания причин в выборе того или иного партнера.

Правда ли, что мы выбираем партнеров, которые похожи на наших родителей? Почему так происходит?

Внешне? По характеру? По социальному статусу или по психологическим качествам? Насколько мне известно, исследования подтвердили, что это миф. То есть, люди не стремятся найти себе буквально похожего на отца или мать партнера. А некоторые каким-то (возможно, случайным образом) вообще создают отношения с людьми, внешне похожими на сиблингов (родных братьев и сестер в одной семье). Есть и те, кто ищет (или пытается найти) совершенно противоположного человека для любви, чтобы дистанцироваться от опыта детско-родительских отношений. А есть те, кто выбирал себе абсолютно другого партнера, но в процессе отношения стали копией родительских. Может быть, и вы узнали себя в одной из групп? 

И все-таки, эта идея существует не зря. Но все гораздо сложнее. Так, согласно «эволюционной теории привязанности» Джона Боулби, наши отношения с родителями в детстве формируют наши ожидания и представления о том, какими должны быть отношения с партнером. Поэтому мы склонны обращать особое внимание на людей, напоминающих наших родителей (это касается характера и поведения, как конструктивных, так и деструктивных черт). Мы можем и не уметь создавать и поддерживать контакт с людьми, которые явно отличаются от наших родителей, и вступать в отношения с теми, кто скорее напоминают их из-за привычности и понятности. А еще, через наш выбор партнера могут актуализироваться детские травмы, которые подталкивают нас на получение нового (лучшего, завершающего) опыта в схожих условиях. Или, в конце концов, наш родитель был настолько теплый, любящий и понимающий, что мы влюбляемся в партнера лишь за ощущения почти родительской безопасности и комфорта рядом с ним.   

Я редко привожу цитаты Зигмунда Фрейда, однако его слова, как мне кажется, дают ответ на вопрос: «найти объект любви — в конечном итоге значит обрести его снова». Что можно трактовать как: мы замечаем тех и открываемся тем, кто уже существует в нашем внутреннем мире, а самое сильное и первое влияние на наш психологический мир обычно оказывают наши родители. 

Если не родители, то кто или что может послужить авторитетом или ключевой фигурой при выборе партнера?

Самое мощное влияние в любых вопросах оказывают на нас те люди, с которыми мы росли и были в контакте на протяжении детства: родители, замещающие маму и папу фигуры (бабушки, дедушки и т.д.), даже братья и сестры. Затем, на протяжении всей жизни, мы все более осознанно ищем и встречаем новых авторитетов в виде друзей, коллег, разных специалистов (даже психологов). Благодаря этому мы все лучше формируем для себя образ и качества желаемого партнера (или отношений). 

Выбираем ли мы друзей и наставников по тому же принципу? 

Где четкая грань между дружбой, влюбленностью или любовью? Можно ли исключить вероятность, что один и тот же человек в один жизненный период будет наставником, а в другой — станет романтическим партнером или наоборот? Мы вступаем в отношения с людьми, скорее, не из принципа «ищу друга», а из необходимости, интереса и желания близости, привязанности. А вот какими они будут, какие качества в человеке нас зацепят, в чем он поможет нам удовлетворить психологический «голод», как мы будем решать возникающие разногласия и справляться с естественным разочарованием — эти вопросы остаются те же и ведут к истории детско-родительских отношений. 

Как сделать правильный выбор, если я не хочу, чтобы мой партнер был похож на родителя? 

Давайте признаемся друг другу, что  «правильный выбор» — большая иллюзия. Мы не можем настолько хорошо исследовать ни себя, ни другого, чтобы, как в задаче по математике, получить красивое решение. Поэтому идти к счастливым отношениям лучше не через поиск определенного человека, а через исследование и изменение себя и своего отношения к себе. 

Что может помочь? 

1. Индивидуальная работа с психологом для исследования своего опыта романтических отношений, своих представлений о партнере и своего понимания близости, партнерских отношений, семьи и т.д.

2. Составление своих  «красных флагов» в отношениях, которые покажут, что происходящее небезопасно. Сюда же психологи предлагают отнести переживание яркой влюбленности (дрожь, азарт, возбуждение), говоря о том, что крепкие отношения выстраиваются с симпатии или дружбы. А такие яркие переживания могут наоборот сигнализировать о страхе, об интуитивном сигнале «это не мой человек».  

3. Совместная работа с семейным психологом или медиатором (в конфликтных ситуациях), когда в отношениях появляется ощущение, что «мы ходим по кругу» и «ничего не меняется», ведь создание новой модели отношений требует проб, ошибок и новых знаний.

4. Предлагаю почитать книги: Евгения Андреева и Коноров Федор «Способность любить», Сью Джонсон «Сила привязанности», Эрих Фромм «Искусство любить», любые книги Эрика Берна, например, «Секс в человеческой любви», Харвилл Хендрикс и Хелен Хант «Любовь на всю жизнь».

5. Сейчас для пар и для знакомства есть настольные игры в виде карточек с вопросами, мне кажется, это хороший способ узнать друг друга и себя лучше. 

6. Можно самостоятельно сделать упражнение для осознания того, к какому партнеру вы скорее тянетесь. Приведу его ниже.

Упражнение состоит из трех частей (вам понадобятся пишущие предметы, листы бумаги и свободное время):

1. Разделите лист лист пополам (верхняя половина Б, нижняя А). В половине Б перечислите все положительные черты характера близких людей, которые повлияли на вас в детстве (теплый, творческий, сострадательный…). В половине А — наоборот, отрицательные (хаотичный, грубый, жестокий…). Подчеркните те черты, которые повлияли на вас особенно сильно. Затем добавьте букву В и подпишите ее, продолжив предложение: «Больше всего в детстве я хотел получить, но не получил…».  После добавьте букву Г и подпишите ее аналогично: «В детстве у меня снова и снова появлялись следующие негативные ощущения:....».

2. Разделите другой лист на два столбика: в левом перечислите фрустрирующие ситуации детства (например, «чувствовал себя хуже своего старшего брата»), а правый обозначьте буквой Д и опишите там свои реакции (например, «смирился, перестал конкурировать»). 

3. Возьмите другой лист бумаги и на нем продолжите предложения, используя информацию из предыдущих частей. «Я всю жизнь ищу человека со следующими чертами характера: … подчеркнутые черты Б». «Когда я рядом с таким человеком, меня беспокоят эти черты: ... подчеркнутые черты А». «Я хочу, чтобы этот человек дал мне: … фраза буквы В». «Если мои нужды не удовлетворены, у меня возникают следующие чувства: … фраза буквы Г». «И тогда я часто реагирую следующим образом: … перечислите ваши реакции буквы Д». Тогда у вас сложится более полное представление о себе и о партнере, к которому вы тянетесь. 

Пытаемся ли мы заменить или возместить роль отца/матери, выбирая похожую личность в партнеры?

Я бы раскрыла этот вопрос через то, как озвучивают свою проблему клиенты: «в своих отношениях я обнаруживаю, что мой партнер похож на моего родителя, и иногда я замечаю за собой, что начинаю вести себя как ребенок». 

Здесь, как минимум, два объяснения: 

1) В моем партнере есть те качества, которыми я не мог «напитаться» в детстве и ищу на протяжении жизни. Например, так случилось, что мой родитель был закрыт, холоден и требователен, а мой партнер эмоционален, чувствителен, дает мне много тепла и поддержки. Если в моем опыте в целом не было похожих людей (или их было недостаточно), я в этом нуждаюсь и по сей день. Тогда мой партнер становится одним из ключиков к моему «исцелению». В этом смысле, да, мы можем искать фигуру родителя в других людях (и не только в партнере, но и в друге, наставнике и т.д.). И не того, нашего реального родителя, но родителя, в котором мы нуждались. 

2) Я привык к той модели отношений, которая устанавливалась моими родителями (между друг другом и по отношению ко мне), и не знаю, как из нее выйти. На примере той же ситуации: я выбираю закрытого, холодного и требовательного партнера по разным внутренним причинам. Мне больно, и мы постоянно ссоримся, я знаю, что можно иначе, но просто не понимаю, как. В этом смысле, да, я заменяю фигуры, и даже не всегда могу это осмыслить. 

И многие другие объяснения, которые не уложатся в один комментарий. 

Мне важно, чтобы мы с вами друг друга поняли, в выборе партнера всегда будет неосознаваемая часть. Ведь многие психологические причины имеют такое глубокое влияние, с которым мы не всегда способны соприкоснуться. Поэтому важно периодически задавать себе вопросы, например, «чувствую ли я, что могу доверять?», «безопасно ли мне рядом с этим человеком?», «есть ли “красные флаги”, которые игнорируются?», «что именно меня в нем привлекает?», «что меня отталкивает?», «что его во мне привлекает и отталкивает?» и другие. 

А мне остается пожелать вам создать крепкие и надежные отношения, полные любви и гармонии! 

Может быть интересно: Разрешение на собственную жизнь, или как строить коммуникацию с родителями, будучи взрослым 

Текст: Диана Батршина

Практикующий психолог, конфликтолог: Анна Певнева, tg: @realwildn