Новости по рубрике - Психология

«Любовь — это тишина, в которой мы остаемся собой»: как понять, что мы любим

Вокруг любви всегда много вопросов, но ответов на них, кажется, всё меньше. Мы привыкли доверять эмоциям, но сомневаемся в поступках. Мы ищем подтверждения в словах, но боимся их произносить вслух. И часто оказывается, что самое сложное — не признаться другому, а честно ответить себе.

«Будто голая среди одетых»: почему мы боимся ходить в кафе и кино одни и как перестать ждать компанию

Недавно редакция «Идель» наткнулась на видео в социальных сетях. Девушка рассказывала, как важно научиться не ждать кого-то, а спокойно проводить время одной: ходить в кафе, в кино, на выставки. В комментариях ее поддержали сотни людей. «Я бы тоже так хотела, но страшно», «А что подумают окружающие?», «Мне кажется, все будут смотреть на меня» — эти фразы повторялись снова и снова.

«Мы не теряем близость — мы переформатируем ее»: психолог и истории людей о дружбе на расстоянии

Мы все чаще поддерживаем дружбу на расстоянии: кто-то уехал учиться, кто-то — работать, кто-то просто оказался в другом городе по воле случая. И при этом мы не чувствуем потери близости. Почему так происходит? Это новая норма или просто адаптация?

«Эмоционально дистанцируйтесь от работы»: как не сделать офис центром своей жизни

Работа может незаметно стать центром жизни. Особенно когда ты привык отдаваться делу на 100%, жить задачами и дедлайнами. Именно так произошло с автором журнала «Идель» Инзилей Шакировой. Долгое время она воспринимала полную вовлечённость как норму, пока не заметила: работа перестала быть частью жизни — она стала ею целиком. Любая ошибка воспринималась как личное поражение, а тревога и выгорание оказались постоянными спутниками.

«Маньяка в толпе не вычислить»: профайлер МУР — о том, как не стать жертвой и почему преступники часто обаятельны

Почему серийные убийцы часто оказываются обаятельными и даже заслуженными учителями? Можно ли распознать опасного человека в своем окружении? И как работает психология раскрытия самых сложных преступлений?

«Телефон становится третьим лишним»: почему постоянная проверка мессенджеров вызывает клиническую тревогу

У многих из нас есть такое утро: ты еще не открыл глаза, а рука уже тянется к телефону, чтобы проверить сообщения. А вдруг что-то важное? А вдруг кто-то написал, а я не ответил? И вот ты уже внутри — скроллишь, смотришь, отвечаешь. А потом ловишь себя на мысли: зачем?

«Зависание в переписке — это побег от реальности»: почему мы не отвечаем на сообщения

Мы часами листаем старые диалоги, боимся открыть новое сообщение, специально не отвечаем после ссоры или зависаем в мессенджере, забывая поесть и лечь спать. Что стоит за этим поведением — тревога, прокрастинация, манипуляция или что-то другое? И когда пора что-то менять?

Стыд вместо любви: как понять, что вы не «слишком много хотите», а просто не с тем человеком

В отношениях часто возникает мучительный вопрос: «А может, я правда слишком много хочу?» Мы начинаем уменьшать свои желания и потребности, чтобы не казаться навязчивыми, требовательными или неблагодарными. Но где проходит грань между здоровыми ожиданиями и завышенными требованиями? И как понять, что дело не в вашей «капризности», а просто вы — не с тем человеком?

Синдром «случайной встречи»: как сталкеры маскируют слежку под судьбу

В начале это может выглядеть как история из романтического фильма: человек появляется в вашей любимой кофейне, «случайно» садится в тот же вагон метро, знает, во сколько вы заканчиваете работу и будто угадывает твои маршруты. Помнит детали, которые вы когда-то упоминали мимоходом, дарит именно те цветы, которые вы любите, появляется в моменты, когда вам одиноко.

Ловушка «успеть до лета»: почему мы так любим ставить себе дедлайны и когда это становится опасным

«Похудеть к лету», «прочитать 12 книг за год», «выучить английский за полгода» — знакомо? Мы любим привязывать свои цели к календарю. С одной стороны, дедлайны дисциплинируют. С другой — превращают жизнь в бесконечную гонку, где финиш не приносит радости.

Любовь без потерь: правила безопасного свидания

В тот день она пошла на свидание с мужчиной из приложения знакомств. Мечтала найти долгожданную любовь, но после романтической прогулки кавалер пригласил ее... в подвал. Приглашение было принято, но на всякий случай женщина отправила дочери свою геолокацию. К сожалению, эта мера предосторожности не помогла: спустя несколько дней ее тело было найдено полицией. Эта трагическая история Анны из Москвы — не единственная в своем роде. Она служит горьким напоминанием о том, как важно сохранять бдительность даже в ожидании чуда.

Эффект плацебо в жизни: работает ли самовнушение для денег, удачи и любви

Мы привыкли к историям о том, как вера в таблетку помогает выздороветь, а аффирмации притягивают деньги и любовь. Но работает ли это на самом деле? Или самовнушение — лишь иллюзия контроля, за которой расплачивается тело?

Синдром отложенной жизни: как разрешить себе жить здесь и сейчас

«Начну новую жизнь с понедельника». Знакомая фраза? Нам часто кажется, что впереди много времени на то, чтобы стать лучшей версией себя — вот и откладываем на потом поход в зал, чтение книги, запуск нового проекта. Только вот этот понедельник никак не наступает, и желание самореализоваться сменяется на ощущение собственной никчемности. На вопрос «почему они достигают, а я нет?» появляется весьма логичный ответ — я ничего не делаю. Хочу, но не делаю.

Терпкий вкус зрелости: почему по мере взросления мы начинаем любить оливки, кабачки и сало

В детстве мы отказываемся от горького перца, кислых яблок и крепкого чая, требуя сладкого и привычного. А спустя годы вдруг замечаем, что с удовольствием пьем эспрессо, выбираем темный шоколад и жареные кабачки. Почему так происходит? Это физиология, психология или и то, и другое? И когда изменение вкусов — это норма, а когда — повод обратиться к врачу?

Засиять за две недели: история одной весенней перезагрузки

Весна часто становится отправной точкой. Не потому, что появляется идеальный момент — его, как правило, не бывает. А потому, что в какой-то обычный день человек просто решает больше не оставаться в точке, где ему плохо.