Отношения в 2025 году: что кринж, а что норма?

Порассуждаем с клиническим психологом Анастасией Ивашкевич о современных отношениях: что кринж, а что норм в этом мире химической связи? В качестве объекта обсуждения мы собрали несколько ситуаций из реальной жизни, которые часто встречаются в партнерстве. 

Отношения — это мир диалога и договора

Анастасия Ивашкевич: Перед ответами на каждый вопрос сразу хочется дать одну четкую аксиому, не требующую никаких доказательств: «Отношения — это мир диалога и договора». Их каждодневное существование зависит от вовлеченности обоих партнеров. В одиночку пытаться найти «ключи к…» затея бессмысленная, поэтому давайте изначально рассмотрим ситуации с позиции диалога.

Ситуация 1: «Партнер любит экономить, не видит смысла ходить в новомодные кофейни, если можно пить обычный растворимый кофе… Выступает против кафешек и доставки пицц для совместных вечеров». 

Анастасия Ивашкевич: Партнер выбрал вас, но, к сожалению или к счастью, может не выбирать ваши привычки. Стоит объяснить: «почему для меня важны такие вечера», «для чего мне хочется выбираться в кафе и пить раф, а не 3 в 1», «почему я чувствую себя от этого лучше». А после спросите: «Сможешь ли ты разделить со мной мои желания?». Если ответ партнера «нет», то делайте это для себя самостоятельно. 

Ситуация 2: «Партнер слишком ревнивый, контролирует каждый шаг, просит отписывать, где я и с кем я. Не могу понять: это забота или абьюз?».

Анастасия Ивашкевич: Забота — узнать, где близкий человек, все ли с ним в порядке и дальше заниматься своими делами. Абьюз — узнать, что мой человек хорошо проводит время с друзьями, убедиться в его безопасности, но затем обвинять в этом.

Ситуация 3: «Партнер скрытный, мало говорит о себе, мы не обсуждаем с ним его проблемы. Часто бывает так, что из-за незнания того, что он чувствует, я не могу его поддержать в нужный момент. Что делать в этом случае?».

Анастасия Ивашкевич: Мы не можем помочь тому, кто нашей помощи не просит. Правда, очень больно, когда самый близкий не хочет разделить с тобой свою боль, но есть приятный компромиссный способ. Спросите его: «Скажи, что я сейчас могу для тебя сделать? Могу ли я чем-то помочь?». Если ответ «нет», то отпустите ситуацию. Выберите себя. Дайте время партнеру. Если вам это не подходит, то выходите из отношений.

Ситуация 4: «Мой партнер не хочет знакомить меня со своими родителями, это меня тревожит».

Анастасия Ивашкевич: В этой ситуации важно понять причину, узнать из-за чего это происходит. Если нет конкретики и понимания, то обозначьте границы и временные рамки: «Когда ты будешь готов(а)?».
Таким образом, мы сможете уберечь себя от неопределенности и тревоги.

Ситуация 5: «Партнер часто проводит время с друзьями без меня, и создается ощущение, что им он уделяет больше внимания, чем мне… Пробовала разговаривать с ним на эту тему, он несколько раз отмечал, что с этой компанией дружит с детства».

Анастасия Ивашкевич: Тусить с друзьями — это ок. Свободное время и личное пространство в отношениях — это ок. Если вы будете навязчиво на него посягать с обвинениями, то холод и напряжение неминуемы. Попробуйте говорить от себя: «Я рад(а), что у тебя есть своя компания, я лишь хочу тоже проводить с тобой время, мне сейчас его не хватает. Что мы можем сделать вместе, чтобы решить эту ситуацию?».

Ситуация 6: «Партнер не хочет проводить со мной много времени, а я готова быть рядом с ним все свое время 24/7...»

Анастасия Ивашкевич: Вспомните, что вы делали до того, как познакомились с партнером. Его не было рядом 24/7, а жизнь шла. Влиться в чью-то жизнь настолько, что станет нечем дышать = потерять свою собственную. Опять же договариваемся на комфортные условиях для обоих. Сколько нам обоим будем ок. Находим срединный вариант и принимаем реальность.

Ситуация 7: «Партнер долго отвечает на мои сообщения и меня это тревожит. Когда он долго меня игнорирует или не читает сообщение, я начинаю чувствовать безразличие с его стороны». 

Анастасия Ивашкевич: Все мы очень разные. У нас разные социальные батарейки. Важно сказать партнеру о своих чувствах, поделиться своей тревогой и попросить придумать вместе какой-то успокаивающий ритуал, который будет означать для вас безопасность.

Ситуация 8: «Партнер не хочет, чтобы у нас были общие друзья/ осуждает моих друзей/ не знакомит со своими, как быть в этом случае?».

Анастасия Ивашкевич: Изначально звучит не очень здорово. А чего хотите вы? Подходит ли вам такая стратегия в отношениях? Стоят ли эти отношения потери всех? Поговорите с собой в первую очередь.

Ситуация 9: «Партнер сильно уверен в своей правоте и отказывается принимать чужое мнение. Нам очень сложно прийти к единому мнению?».

Анастасия Ивашкевич: Вернемся к самому первому пункту — диалог. Если диалога в отношениях нет — отношения ли это? Или же игра в одно направление.

Ситуация 10: «Партнер избегает скандалов и ссор, все конфликты умалчивает. Мы не решаем проблемы, мы просто откладываем их решение». 

Анастасия Ивашкевич: Очень важно рассказать о том, что для вас означает «замалчивание». 

• Что вы чувствуете, когда это происходит? 

• На что это может повлиять в будущем? 

Попросить принять участие в проблеме. Если приглашение не принято, то идти дальше.

Ситуация 11: Партнер интроверт, я экстраверт, как найти общую точку соприкосновения?

Анастасия Ивашкевич: Когда мы по-разному устроены, то очень важно искать то, в чем вы схожи:

• на что мы смотрим одинаково?

• что нам обоим по-настоящему нравится?

• какие потребности друг друга мы удовлетворяем?

• чем мы можем помочь друг другу?

• какие у нас общие ценности?

• и что мы оба видим в будущем?

Такие простые вопросы помогут найти общий язык.

Анализируя личный опыт и наблюдая за чужим, я каждый раз убеждаюсь в том, что у каждого своя система уровня кринжа и того, что для них ок. Каких-то общих критериев того, как можно, а как нельзя — нет, как и нет в жизни только черного и белого. 

Главное, мне кажется, пережить и отпустить боль, которую вы испытали в романтических отношениях. Найти в себе силы открыть сердце для новых людей и новых отношений и не потерять веру в любовь. Ведь любовь — повсюду. 

Текст: Айназ Сулейманова.

Коллаж: Раиль Набиуллин