«Ты — моя причина остаться»: что такое созависимые отношения и как из них выйти

Редакция журнала «Идель» пообщалась с девушкой, находящейся в таких отношениях на протяжении двух лет, и с психологом Полиной Пудовкиной, чтобы выяснить, чем характерна привязка к другому человеку и зависимость от него. 

Кристина Василенко (имя и фамилия изменены), 20 лет, жертва созависимых отношений

«В 2021 году в компании общих друзей я познакомилась с парнем. Тогда мне было 16, ему 18, на что-то серьезное не рассчитывала, мы пару раз погуляли, покатались на машине, и наши пути разошлись. В 2023-м пересеклись снова, и тут начался роман: прогулки, свидания, подарки, было ощущение, что теперь каждый день — праздник. 

Так длилось на протяжении трех месяцев. Потом начались запреты на короткие вещи, клубы и бары (я любитель такого отдыха), затрагивание тем о других парнях помимо него, а также изменения во внешности. С этим смирилась, и его забрали в армию. Это был худший год в нашей жизни, ругались чуть ли не ежедневно. Расходились 16 раз, изменяли друг другу и все равно сходились. Весь год в моей голове звучала фраза: «Я наберусь сил и обязательно тебя брошу». 

Самым худшим был месяц до дома. Мы переходили на маты, оскорбления и все равно оставались вместе. Сейчас он вернулся, пытаемся все наладить, но понимаем, что разные люди с непохожими ценностями. Отказаться от «нас» не можем, но и разойтись тоже. Он продолжает изменять, и я, но все равно остаемся вместе. Друзья говорят, что рядом с ним как «завороженная», а он называет меня своей зависимостью. Я живу им, смотрю его глазами на многие вещи, не готова отдать другой. Непонятно, что ждет дальше и как будет поступить правильнее, но ощущение, что скоро придется принять решение».

Мнение психолога Полины Пудовкиной и разбор созависимых отношений 

«В популярной психологии принято считать, что созависимые отношения — это отношения, где есть нездоровая зависимость одного или обоих партнеров друг от друга. В научной психологии термином «созависимость» определяются отношения с человеком, у которого есть любая разновидность зависимости (химическая, поведенческая или смешанная)».

Отличие здоровых и созависимых отношений 

«Даже зависимость может быть здоровой (например, ребенок или старик объективно зависит от других членов семьи). Так же, как и независимость может быть нездоровой (в психологии это называют контрзависимостью). Поэтому корректнее сравнивать здоровые и болезненно зависимые отношения.

Разницу можно описать так: в здоровых отношениях человек ощущает, что “мне хорошо с самим собой, но с тобой еще лучше”. В нездоровых отношениях человек ощущает: “мне плохо и с собой, и с тобой, но без тебя еще хуже”. Хотя и в зависимых отношениях случаются эпизоды настоящей эйфории, которые закрывают объективный взгляд на ситуацию».

Как рождается созависимость

«Склонность к зависимости формируется в раннем детстве при стечении двух-трех факторов: генетическая предрасположенность, патогенная среда, стечение обстоятельств, ставшее триггером. Бывает, что в одной семье, с идентичным кодом, один ребенок вырастет зависимым, другой нет, потому что были какие-то иные влияющие обстоятельства.

Поведенческая зависимость, к которой относится и любовная (эмоциональная), не сильно отличается от химической (алкоголизм, наркомания). Только объектом зависимости в этом случае выступает не шоппинг, скроллинг или азартные игры, а другой человек».

Из детства во взрослую зависимость 

«Зависимость родом из глубокого детства, когда границы ребенка не защищались или нарушались. Его потребности удовлетворялись не до конца или вовсе игнорировались, а право требовать их отнималось. Когда избыток эмоций малыша не контейнировался родителями. За эмоции стыдили, винили или устрашали. Когда ребенок взрослел в нездоровой среде или с зависимыми родителями (причем это не всегда алкоголизм, трудоголизм — тоже разновидность зависимости)».

Чек-лист людей, которые стремятся к зависимым и созависимым отношениям

•  Не имеют здоровой любви ни к себе, ни к другим;

• Страдают заниженной или завышенной самооценкой;

• Не самодостаточны;

• Имеют непроработанные психологические травмы;

• Подвержены деструктивным установкам и подтверждают их своим поведением;

• Не знают, что такое безусловная любовь и поддержка (потому что не получили ее от родителей);

• Не имеют здоровых личных границ;

• Склонны зацикливаться (на человеке, определенном поведении, идее) ;

• Боятся конфликтов и избегают их;

• У них плохой контакт со своими эмоциями и потребностями;

• Зависят от чужого мнения;

• Склонны перекладывать ответственность на других;

• Не знают свои права (в том числе общечеловеческие) и не умеют их отстаивать;

• Склонны постоянно извиняться, даже без причины (берут вину вместо ответственности);

• Желают изменить других людей, но не себя;

• Склонны к неадекватной жертвенности, даже в ущерб себе;

• Идеализируют людей;

• Бояться контакта с самим собой;

• У них высокий уровень тревожности;

• Ощущают потерю своей личности в отношениях.

Выходим из созависимых отношений

«Любая зависимость исцеляется только с помощью психотерапии, иногда в сочетании с психиатрическим лечением. В случае химической зависимости — с наркологическим лечением. 

Зависимость можно ослабить и компенсировать благодаря творчеству (многие деятели искусств находили в творчестве свое утешение) и духовной работе над собой. Но справиться с ней наиболее эффективным способом поможет психотерапевт, специализирующийся на работе с зависимостями. 

Поддержка друзей и семьи служит весомым вкладом в исцеление эмоциональной зависимости, но должна сочетаться с грамотной психотерапией. Иначе высок риск срывов и возврата к прежним сценариям отношений».

Страшно переживать расставание 

«Эти страхи и тревоги связаны с отсутствием понимания собственных прав и потребностей, не выстроенных личных границ и опор. В идеале этому обучают в детстве: родители, учителя и социум в целом. Если сформировалась зависимость, значит, где-то произошел сбой — ребенка не научили удовлетворять и отстаивать или вовсе лишили прав на свои потребности и границы. Соответственно, прорабатывать их надо (в идеале с психотерапевтом) через осознанное исследование и выстраивание границ, опор, потребностей, прав».

Процесс выздоровления от зависимости 

•  Признание того, что вы в таких отношениях, значит страдаете зависимостью;

• Прекращение попыток искать опору (или наоборот, виноватого) и смысл жизни в другом человеке;

•  Сосредоточение на себе, принятие ответственности за свои поступки;

• Поиски помощи (в поддерживающем сообществе или у психотерапевта);

• Стремление разобраться в своих эмоциях и потребностей, а не убегание от них к очередному объекту зависимости;

• Приобретение новых паттернов поведения, смена окружения (на людей со здоровым типом привязанности), развитие здоровых интересов.

Здоровые границы в отношениях, чтобы избежать созависимости

«Все вышеперечисленные негативные факторы развития и взросления создают условия для психологических травм — серьезного ущерба, нанесенного психике. В том возрасте, когда у ребенка случилась травма, он психологически «залипает». То есть в той области, где травмирован (самооценка, границы, отношения), он остается как бы маленьким (например, двухлетним, а порой и двухмесячным), не способным на зрелую саморегуляцию и адаптацию к ситуации. Необходимо эти травмы с помощью психотерапии найти и исцелить. Тогда триггер и фактор залипания в младенчестве устранится, человек дозреет, станет психологически взрослым. И в области личных границ в том числе».

Читаем, чтобы исцелиться

• Сильвия Конгост «Любить не значит зависеть»;

• «Освобождение от созависимости» Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд;

• «Когда родители любят слишком сильно» Лаура Эшнер, Митч Майерсон;

• «Женщины, которые любят слишком сильно», автор Робин Норвуд;

• «Палач любви», Ирвин Ялом.

Автор текста: Екатерина Семенова

Автор коллажей: Раиль Набиуллин