Мы решили ввести новую рубрику и сразу начать ее с «горяченького» — анонимных историй молодых казанцев об их первом сексуальном опыте. Почему именно с этого? Во-первых, чтобы громко заявить: с нами можно обсуждать самое сокровенное. Мы не стесняемся говорить о сексе и считаем, что табуированность в этой теме может вредить. Во-вторых, первый опыт — важное событие в жизни, которое накладывает определенный отпечаток на самовосприятие, дальнейшие отношения, мироощущение и путь человека в целом. Поэтому мы не просто собрали истории наших читателей, но и попросили психолога Камиллу Гиниятуллину прокомментировать их.

1. «К сожалению, мой первый раз был не таким чудесным, каким мог бы быть. На тот момент у меня был партнер, который психологически надавил на меня, чтобы заняться сексом. Я, глупая и наивная, тогда этого не понимала, и думала, что мой молодой человек более опытный. Но все оказалось не так. Мой первый раз был очень болезненным и неприятным, было много крови, мы оба были растеряны, хоть и думали, что так должно быть. Только через какое-то время я узнала, что кровь и боль при первом половом акте — вовсе не норма».

Камилла Гиниятуллина, семейный и аналитический психолог:

«Что я знаю точно: при первом половом акте и боль, и кровь — это нормально, как и их отсутствие. А по поводу удовольствия от полового акта — секрет в самом процессе узнавания и понимания что нравится, а что нет. 

Когда на нас пытаются надавить и заставить делать то, что мы особо делать не хотим, всегда есть возможность отказаться. Это можно делать через простую фразу «Я не хочу» или «Нет». Даже если нам в этот момент кажется, что на нас обидятся, или это последний шанс во вселенной, и больше никогда. Мы всегда знаем что мы хотим, а что нет. И можем действовать из этого знания.

Что делать в ситуации, где вы отказались, а человек продолжает настаивать: уходите. Серьезно. Вставайте и уходите из места, где вам небезопасно. О чем задумываться: о том, что хотите именно вы. И говорить — и об этом, и о том, что вы не хотите. Потому что это нормально — чего-то не хотеть».

2. «Какого-то трэша не было, все прошло тихо и спокойно. К счастью, мы оба этого хотели. Обстановка была немного напряженная: у обоих это был первый раз, было много стеснения с моей стороны. У меня были комплексы по поводу своего тела, груди, живота, что всё не как у эстетичных блогеров или у актрис, ахах. Мне повезло: молодой человек в этом плане оказался понимающим и заботливым — всячески старался как-то меня утешить, помочь расслабиться. Он меня подбадривал и делал комплименты, я успокоилась и полностью ему доверилась. Все было нормально, пока мы не начали. Мне было больно и не очень комфортно — потребовалось какое-то время, прежде чем я привыкла».

Камилла Гиниятуллина, семейный и аналитический психолог:

«Честно говоря, первый половой акт и стеснение — это практически синонимы. Мы не рождаемся со знанием, что делать во время секса, а фильмы часто полны идеализации, которая очень далека от реальности. У актеров нет целлюлита и есть доведенные до автоматизма техники, которые они и используют в постановках. Но там — постановки, а здесь реальная жизнь. Единственное, что я могу тут сказать — изучайте себя и свои ощущения».

3. «В силу возраста на тот момент я не отдавал себе полный отчет в действиях, поэтому о средствах контрацепции или об ответственности за их неиспользование не задумывался. Мы с девушкой были в отношениях всего месяц, у обоих в голове часто мелькала мысль попробовать перейти на новый уровень отношений, чтобы почувствовать себя взрослее. Я не был инициатором процесса — на самом деле меня просто взяли “на слабо”, а гормоны не дали возможности сопротивляться этому. Я плюс-минус понимал, что и как я должен делать, но, наверное, всё же не был достаточно аккуратен. Тем не менее, даже сейчас я не могу сказать, что всё было плохо — скорее, средне, наверное, это и называют нормой. Через пару лет, когда мы снова встретились с этой девушкой, вспоминали, насколько это было нелепо, но впечатление у обоих осталось хорошим, никто не пожалел о выборе партнера».

Камилла Гиниятуллина, семейный и аналитический психолог:

«Здесь просматривается такой лейтмотив всего сообщения — “поскорее стать взрослым”. Быстрее закончить с экспериментами, не реагировать на гормоны, и как следствие, отсоединиться от чувств, скорее прийти в состояние стабильного взрослого человека. Но мир изменился. И понятие взрослости тоже. И тогда хочется спросить автора: что такое взрослость для вас? Как вы ее понимаете? О чем она? Всегда ли человек, лишаясь девственности, становится взрослым? И как между собой связаны первый половой акт и взрослость?».

4. «На тот момент я встречалась с молодым человеком месяца два, и всё вело к этому, так как молодой человек проявлял много именно такого внимания. А мне не то, чтобы не хотелось, но и не то, чтобы против была. Сейчас понимаю, что тогда слишком много позволяла, и что это был не тот человек, с которым стоило начинать интимную жизнь.

Первый раз был немного болезненным, но в целом прошел спокойно — молодой человек не был безразличен к моему состоянию. Удовольствие от этого процесса не испытала. Дальше продолжали этим заниматься только потому, что молодой человек хотел».

Камилла Гиниятуллина, семейный и аналитический психолог:

«В этой истории можно легко отследить момент, где происходит насилие девушки над собой. Даже не парня над ней, а ей самой. И сразу возникает вопрос: нет ли такого, что это постоянный процесс? Всегда легче сориентироваться на желание других, чем сделать разворот на себя. Чего вы по-настоящему хотите, и как, и чтобы что? И даже пресловутое — почему именно этого? И может быть, путь к этому развороту и должен был начаться с того момента, где “не то чтобы сильно хочется”».

Мнение редакции:

Как и в других сферах жизни, в отношениях у каждого свой путь: ориентироваться на опыт друзей, знакомых и сцены из фильмов точно не стоит. При этом важно прежде всего слушать себя, исходить из своих желаний и следить за собственным чувством комфорта. Инициировать «первый раз» только из-за того, что «партнер надавил», «взяли на слабо» — так себе идея. Лучше, если это будет взвешенным решением, которое вы принимаете самостоятельно.

Обсуждать сокровенное с друзьями и близкими — важно и нужно. Но со сложными ситуациями иногда всё же стоит обратиться к профи — на то и существуют психологи и сексологи в нашем цивилизованном мире. Важно не стесняться говорить и задавать вопросы на эту тему. И, самое главное — всегда помнить о безопасности: использовать средства защиты от нежелательной беременности и заболеваний, передающихся половым путем.

Истории собала Гульнара Мингатина