Один дома: когда пора съезжать от родителей?

Исследования аналитического центра НАФИ за 2023 год показывают: почти 43% молодежи от 19 до 24 лет живут с родителями или совместно с другими старшими родственниками. Среди тех, кто живет отдельно, 62% проживают в собственном жилье, арендуют –– 29%. В основном это работающая молодежь со средним уровнем дохода. Но только в финансовой ли независимости дело? Как определить, что пришло время начинать самостоятельную жизнь? Давайте разбираться вместе.

История Лилии Ибнеевой из Нижнекамска

После 11 класса Лилия планировала переезжать в другой город учиться. Ее мечтой был Санкт-Петербург, но для начала Лилия решила переехать в город поближе — выбрала Казань. Прожив там восемь месяцев, Лилия все-таки вернулась домой.

Переезд в столицу республики стал для Лилии временем полной самостоятельности. Она со всем справлялась сама, правда, однажды допустила досадную оплошность — постирала белую водолазку вместе с постельным бельем. В результате вещь приобрела неожиданный серый оттенок. С тех пор Лилия стала гораздо внимательнее подходить к стирке белых вещей.

В Казани она жила в съемной квартире вместе с подругой детства. «Тогда я впервые по-настоящему ощутила ответственность за себя: за одежду, которую нужно подготовить на завтра, за еду, которую предстоит приготовить, — признаётся Лилия. — Помимо учебы, приходилось успевать делать домашние дела и работать. Времени катастрофически не хватало, поэтому готовить я часто заканчивала уже ночью».

Однако не всё давалось легко. Главной трудностью стало отсутствие эмоциональной поддержки — родители остались далеко, и Лилии остро не хватало их участия. «Не было того самого плеча, на которое можно опереться, — признается она. — Я скучала по ним до боли. Наверное, потому что чувствовала себя беззащитной и потерянной. Постоянно ловила себя на мысли: "Хочу домой". Но это было не о стенах и не о Нижнекамске — а о том состоянии тепла и безусловной любви, которого так не хватало».

Чтобы восполнить эту пустоту, Лилия каждые три недели ездила к родителям. Порой тоска становилась невыносимой — тогда она могла импульсивно собрать вещи и уехать посреди недели.

В итоге она приняла решение вернуться в родной город: «Я точно знаю, что ещё буду жить одна — обязательно захочу снова. Но сейчас мне важно быть здесь. Это время для внутренней подготовки: нужно осознать, что все проблемы придётся решать самой. Никто не сделает этого за меня».

История Виктории Хлевновой из Магнитогорска

Вике 21 год, и уже почти три года она живёт одна в Казани - городе, о котором мечтала с 14 лет. Сюда её манило не только обещание столичной жизни, но и семейные корни: здесь жила сестра, и они с матерью часто наведывались в гости. «Я влюбилась в этот город с первого взгляда и поняла, что точно буду жить здесь», - вспоминает Вика. Осенью 2021 года её мечта наконец сбылась... И мечты осуществились, но…

Первые месяцы в Казани дались Вике нелегко. «Мне было так страшно, что я всерьез думала вернуться к родителям, - признается она. - Понадобился целый год, чтобы окончательно адаптироваться». Сейчас девушка рада, что не поддалась первому порыву и научилась справляться с трудностями самостоятельно.

Одним из таких испытаний стала неожиданная поломка стиральной машины. «Это случилось в самый неподходящий момент: при стирке вещей машинка резко выключилась. Сама я не решалась исправлять, вдруг сломала бы еще больше. Пришлось искать мастера с хорошими отзывами. С выбором специалиста мне повезло –– он детально все объяснил и починил. Больше не ломалась», – вспоминает Вика.

Первое время было тяжело, Вика привыкла всегда быть с родителями, а теперь со всем приходится справляться одной: «Я многому научилась и благодарна за опыт. Иногда бывает одиноко, и это нормально. Я гуляю в парке, занимаюсь йогой, растяжкой, на ночь люблю почитать зарубежную классическую литературу, хожу в кино и в гости к подруге. Работа также очень помогает, так как я работаю с клиентами, с людьми. Поэтому одиночество быстро проходит». Сейчас Вика довольна своей жизнью: будучи студенткой, она подрабатывает стилистом и помогает подбирать красивые образы девушкам.

Мнение эксперта 

Альбина Камалетдинова, психотерапевт, врач:

«Взрослость наступает не по возрасту, а по зрелости психики. Когда нужно переезжать? Всё индивидуально. Главное — финансовая независимость. Студенты, конечно, могут посидеть на шее у родителей, а те, кто работает, — уже могут отделяться. Когда человек берет ответственность за свою жизнь — это и есть взросление. И когда ты поймешь, что покрываешь затраты, значит, уже готов к самостоятельной жизни.

До 18 лет съезжать не стоит, потому что психика еще не до конца сформирована и не всегда способна критически оценивать происходящее. Конечно, есть и ребята, взрослеющие раньше. Переезд должен быть постепенным и готовиться к нему нужно заранее. Родители должны показать, как оплачивать счета, готовить еду, к кому и в какой орган обратиться при определенном вопросе.

Никогда не стыдно изменить свое решение. Любое. Даже вернуться обратно к родителям. Все мы, и взрослые, и дети, ошибаемся. Можно попробовать, понять, что не готов и вернуться, вместе разобрать ошибки, окрепнуть и поднянуться, набраться сил и снова выпорхнуть.

Но жить в 30, 40, 50 лет с родителями для меня — не совсем зрелая позиция. Конечно, если это не касается здоровья и ухода за родителями. Взрослый человек должен быть независимым и брать ответственность за свою жизнь».

Ответы на частые вопросы 

Как отличить страх неизвестности от реальной неготовности?

Когда это страх перемен — внутри всё равно есть желание этих перемен, ощущается готовность, но страшно, что не справлюсь. Главное — желание и самостоятельность, а пугает именно неизвестность.

Переход к самостоятельности должен быть постепенным: например, выделять зону ответственности в быту и наблюдать, справляюсь ли. Если получается — появляется уверенность, если нет — вместе с родителями разобрать ошибки и поддерживать на каждом этапе. Когда есть желание попробовать — это уже признак готовности, а страх связан лишь с новым этапом.

Нужно ли торопиться и смотреть на своих сверстников?

Нет, у всех разная степень созревания и готовности, зависящая от условий, в которых человек рос. Сравнивать стоит только с самим собой в прошлом и видеть успехи.

Переезд должен быть постепенным, с поэтапным взятием ответственности. Можно, например, попробовать пожить неделю отдельно, потом две — и возвращаться, анализировать вместе с родителями, психологом или самостоятельно. Важно услышать свой темп, разрешить себе двигаться в нем и не ругать, если не всё получается быстро.

Как справиться с одиночеством и тревожностью на первых порах?

Нужно проживать чувства — страх и одиночество могут накрывать с разной силой. Со страхом работаем, задаем вопрос: чего боюсь, насколько это вероятно и что может произойти. Доводим до абсурда и видим, что часто это нереалистично. Если страх рационален — принимаем меры безопасности, например, меняем жилье.

Если почувствовал одиночество — замечаем, где в теле оно ощущается, проживаем, если хочется — плачем. Чтобы чувства не мешали и не давили, важно заполнить свою жизнь, особенно на первых порах: день должен быть расписан прям по минутам, по часам. И тогда не будет времени на то, чтобы бояться и чувствовать себя одиноким.

Как подготовить родителей к переезду?

Зависит от самих родителей. Есть те, кто ждет этого момента, но даже у них может быть травматизация — синдром опустевшего гнезда. Особенно тяжело тревожным родителям, у которых вся жизнь завязана на детях. Важно заранее сообщить — за полгода или хотя бы за 2-3 месяца — о планах на переезд, чтобы они постепенно привыкали, что их «шестеренка» в часовом механизме уходит, и семейная система будет работать по-другому.

Родитель должен заранее готовиться и искать хобби, увлечения, самореализовываться. Жизнь должна быть заполнена, чтобы не возникла дыра и пустота при переезде ребенка.

Какие ошибки родители могут допустить в процессе «выпускания» ребенка из гнезда?

Ошибки родителей — это чрезмерный контроль, недоверие или, наоборот, сильное отстранение, когда нужна поддержка. Важно занять гибкую позицию: доверие, любовь, уважение к решению ребенка.

Также ошибка — полное отсутствие интереса. Ребенок может не просить помощи из чувства вины, хотя она ему нужна. Контакт должен быть безопасным, чтобы он мог в любой момент обратиться или вернуться. Ошибка — сказать на эмоциях «тогда не возвращайся» или начать обвинять, если он вернется. Тогда у ребенка самооценка упадет.

Как сохранить самооценку, если самостоятельная жизнь пока не удалась?

Чтобы избежать снижения самооценки при возвращении, важно изначально разрешить себе: если не получится — это не слабость. Это значит, не получилось сейчас, а не никогда. Стоит разобрать, почему так вышло — возможно, переоценил силы, особенно если ещё учеба. Тогда — поднабраться сил, проанализировать ошибки, попытаться снова. Главное — понять: это не про «я плохой», а про текущий момент.

Автор: Валерия Анисимова 

Дизайн: Раиль Набиуллин