В этом материале журналист редакции «Идель» собрала свои и чужие истории, а точнее — спорные ситуации в дружеских отношениях, и обсудила их вместе с клиническим психологом Анастасией Ивашкевич
В детстве, когда я ссорилась со своими подругами, мне казалось, что я не умею дружить. Не умею строить отношения в долгосрочной перспективе, не умею уступать, когда нужно, или, наоборот, брать всю инициативу в свои руки. С возрастом поняла, что никто, по сути, не умеет дружить, ведь это то, чему учится человек на протяжении всей жизни. То, у чего просто нет конкретной точки и опции «миссия выполнена».
В этом материале собрала свои и чужие истории, а точнее — спорные ситуации в дружеских отношениях, и обсудила их вместе с клиническим психологом Анастасией Ивашкевич
Ситуация 1: «Мой друг часто ревнует меня к моим друзьям из других компаний. Для меня ценны все мои близкие, я бы не хотел отказываться от общения с кем-то ради одного человека».
Анастасия Ивашкевич:
Абьюзивные нотки уже витают в воздухе. Во-первых, никто друг другу не принадлежит: ни дети родителям, ни партнеры, ни друзья. Стоит сказать своему другу о том, что вам важно сохранить все свое окружение. Если друг обижается, начинает отдаляться или даже манипулирует на чувстве вины, то не такой уж он вам и друг.
Ситуация 2: «Мой друг редко интересуется моей жизнью, когда мы встречаемся, он чаще говорит о себе и своих проблемах, не давая мне высказаться».
Анастасия Ивашкевич:
Такое высказывание сразу вызывает негатив, правда? Будто вас используют. Но не всегда это так.
Мы все разные и дружба для нас всех отражает совсем разные потребности. Кто-то видит в друзьях безусловную опору, в которую можно контейнировать все свои чувства, не давая ничего взамен.
Увы, такая дружба подходит не всем. Но кому-то даже нравится только слушать и не открываться. Здесь спрашиваем себя: «Мне такой формат дружбы подходит?». И транслируем ответ своему другу.
Ситуация 3: «Мне очень тяжело говорить людям «нет» и разрывать отношения. Я хочу прекратить общение с другом своего детства, чувствую, что у нас уже нет общих тем для разговора и он перестал мне быть интересен, как личность. Наша дружба не вызывает во мне тех эмоций, что было раньше. Однако я не могу сказать ему об этом, потому что:
А) он очень любит и ценит меня, как друга, я чувствую с его стороны интерес к моей личности;
Б) мы дружим уже больше 10 лет и тяжело отказаться от того, что с тобой было, грубо говоря, «с пеленок».
Анастасия Ивашкевич:
Возможно, в вашей жизни настал период, где интересы, ценности и цели разделились.
То, что работало раньше просто перестало быть актуальным. Люди — ценный дар, а особенно те, кто нас ценит, поэтому желание не заканчивать этот контакт совершенно понятно. Здесь можно попробовать найти что-то общее заново, не цепляясь за отголоски и эмоции прошлого.
Что в настоящем вам обоим может быть интересно? Попробуйте найти новые точки соприкосновения.
Ситуация 4: «Мне легко дружить компанией, но я ни с кем не могу разговаривать наедине, мне тяжело поддерживать отношения с людьми тет-а-тет».
Анастасия Ивашкевич:
Разговоры тет-а-тет очень интимная тема, ведь за ними много откровенности и уязвимости.
Возможно, вам пока страшно открыться людям, нет доверия или страх отвержения? Возможно, вам это в принципе не нужно, но приходится, потому что так действует общество? Если есть страхи, то ими просто стоит поделиться, если это ваши друзья, то они ни в коем случае не осудят.
А, если нет такой потребности, то кто может вас заставить? И зачем?
Ситуация 5: «Мне тяжело впускать в жизнь новых людей, тяжело открывать людям свое сердце. Я чувствую, что мои отношения с людьми не идут в глубину и никак не развиваются, так как я элементарно боюсь доверять».
Анастасия Ивашкевич:
Страхи — основная тема, которая погружает нас в контрзависимость.
Давайте анализировать их:
• с чем боюсь столкнуться?
• что со мной будет, если я столкнусь с этим?
• как я буду действовать?
• что будет, если я никогда этого не попробую?
• что будет, если я попробую и ошибусь?
В процессе диалога с собой — ответы обязательно придут.
Ситуация 6: «У меня есть друг, с которым мы замечательно беседуем о чем-то злободневном, сплетничаем, но я не могу с ним делиться какими-то личными историями. Мне кажется, что ему не хватает глубины, кажется, что он меня не поймет, хотя я очень люблю и ценю его, как друга».
Анастасия Ивашкевич:
Иногда мы убеждаем себя в том, что умеем читать мысли других людей, а особенно близких. Но, к счастью, нет, не умеем. Чтобы пойти в глубину всегда нужен откровенный разговор, который выведет все опасения наружу. Проговорив их с другом, на той самой страшной глубине, мы может и обожжемся, но точно никогда не останемся с нависшим вопросом: «А что, если?».
Ситуация 7: «Как научиться заново доверять людям после предательства?».
Анастасия Ивашкевич:
Концепция того, что нас отвергли всегда разрушительна.
Меня не выбрали, а имею ли я право на существование в принципе?
Очень важно разрешить себе пережить утрату, но понять: «Если я выбираю себя и могу не выбирать других, то значит есть и те, кто выбирает меня или не выбирает». Радикально принимаем реальность, но не уходим на глубокие холодные камни, где весь мир злой и пустой. Не уходим хотя бы потому, что мы не такие, а значит есть шанс.
Ситуация 8: «Как помочь себе при расставании с близким другом?».
Анастасия Ивашкевич:
Отгоревать расставание. Что это значит?
Злиться, плакать, сожалеть, винить себя и других, винить мир, чувствовать облегчение, снова падать, плакать, но параллельно проживать и переживать потерю.
В момент утраты все кажется светлым, плохое забывается и прощается, но стоит установить причинно-следственные связи того, что привело к расставанию.
Анализ поможет убрать розовые представления об идеальности отношений, снова выбрать себя и двигаться дальше.
Ситуация 9: «Как найти свое окружение и единомышленников. Сколько бы не пытался и не общался, очень тяжело найти людей, которые думают и двигаются в том же направлении, что и я».
Анастасия Ивашкевич:
Нам всем очень хочется, чтобы нас заметили, признали наши увлечения и подали знаки уважения и тепла. Но, увы, жизнь заставляет абсолютно за все брать ответственность на себя.
Поиск единомышленников и дружба — это тоже работа.
Здесь важна ваша инициатива:
• сами инициируйте встречи;
• задавайте вопросы;
• собирайте тусовки и ивенты;
• будьте внимательны к интересам и состоянию других;
И контакт, который вы сами запустите — обязательно даст свои плоды.
Ремарка от автора:
Отношения, как пластилин, из него можно бесконечно что-то лепить. Возможно, не что-то идеальное, но любимое и дорогое сердцу. Важно при этом говорить честно себе и другу, что мы лепим вместе, и к какой все-таки форме хотим прийти.
Текст: Айназ Сулейманова
Иллюстрации: Фирюза Валиева