«Любовь — это навык 21 века»: как построить здоровые отношения, если в детстве не было примера

Редакция журнала «Идель» поговорила с психологом Викторией Никитиной о том, как вырваться из круга деструктивных паттернов, переучиться любить и перестать бояться, что здоровая любовь — не для вас.

«Это стартовые условия, а не приговор»

Первый и главный вопрос: можно ли построить здоровые отношения, если в детстве не было примера любящих родителей? Ответ Виктории — однозначно да.

«Если вы родились в семье без любви, вам придется изучать любовь как иностранный язык во взрослом возрасте, в то время как другие учат его с пеленок. Это сложнее, но миллионы людей это делают», — говорит она.

Приговор наступает ровно в тот момент, когда человек говорит: «Ну, мои родители не умели, значит, и я не умею». Или: «Я хочу жить так, а по-другому я не знаю и не хочу знать». Это позиция жертвы и пассивности. 

А если вы говорите: «Я не знаю как, но хочу узнать» — вы уже в позиции исследователя. И это меняет всю нейробиологию вашего мозга. Сложно? Очень. Но возможно? Абсолютно.

«Здоровые отношения — это безопасное пространство»

Что вообще считается «здоровыми отношениями»? У этого понятия, по словам психолога, есть четкий каркас.

«Если мы скажем, что "у каждого свое", мы скатимся в болото, где можно оправдать любые поступки словами "ну у нас такие отношения"», — предупреждает Виктория.

В здоровых отношениях вы можете сказать «мне больно» и не бояться, что вас высмеют или используют это против вас. Вы остаетесь отдельной личностью, а не придатком партнера.

 Конфликты — это не война на уничтожение, а поиск решения. И самое главное определение — способность чинить разрывы. В токсичных отношениях каждый разрыв оставляет шрам, и шрамов становится больше, чем живого места.

«Мы копируем не родителей, а интенсивность эмоций»

Почему мы часто повторяем сценарии родителей, даже если они нас не устраивают? Виктория объясняет: мы не копируем родителей в лоб — мы копируем интенсивность эмоций, которые переживали в детстве.

«Если в детстве человек сталкивался с хаотичной, непредсказуемой средой, то во взрослом возрасте даже относительно спокойный сценарий может вызывать тревогу — мозг воспринимает его как нечто непонятное и опасное», — говорит она.

Знакомое привычно, даже если оно дискомфортно. Если вы знаете, что за молчанием отца последует взрыв — вы выберете молчаливого партнера, чтобы подготовиться к взрыву, который научились переживать. Мы идем повторять сценарий, чтобы на этот раз выиграть, чтобы доказать папе или маме: «Смотри, я могу перетерпеть и добьюсь любви».

«Начинать нужно не с отношений с другими, а с отношений с собой»

Можно ли «переучиться» любить и строить отношения, если всё, что ты видел в детстве, — это конфликты, холодность или насилие? Виктория уверена: можно. Но начинать нужно не с партнера, а с себя.

«Придется стать себе и мамой, и папой — вырастить в себе "здорового внутреннего родителя". Начинать нужно с отношений с собой и со своим телом, потому что травма живет в теле, сковывает его, лишает свободы движений и полного дыхания», — объясняет она.

Практический старт: каждый день давайте себе разрешение на одно новое действие. Например: «Я хочу, чтобы меня обняли» — и вы просите об этом партнера, даже если внутри всё сжимается от страха отказа. 

Либо просите 5 минут тишины без советов. Вы переучиваете свою нервную систему через маленькие безопасные риски. Это как после перелома учиться ходить заново — сначала больно и страшно, а потом становится легче.

«Мы выбираем знакомое, даже если оно дискомфортное»

Почему мы часто выбираем партнеров, которые напоминают нам родителей — даже если те вели себя разрушительно? В самом начале это почти всегда бессознательный процесс. Там работает так называемый «проективный идентификатор»: вы транслируете в мир сигнал «обращайтесь со мной так, как я привык», и определенные люди на него реагируют.

«А вот после того, как вы начинаете задавать себе вопросы "Почему так происходит?", "Почему я выбираю или меня находят такие люди?", это переходит в разряд осознанного», — говорит Виктория.

Осознанность — это когда вы не бежите из отношений в ужасе, а говорите себе: «Этот мужчина похож на моего отца в моменте гнева, но он не мой отец. Давай проверим, сможет ли он по-другому?» И даете шанс человеку, а не своему страху.

«Созависимость — когда вы половинка, здоровая привязанность — когда вы целы»

Как отличить здоровую привязанность от созависимости? Ключевое различие — в мотиве ваших действий.

«Созависимость: "Я делаю это, чтобы он не разозлился / чтобы меня не бросили / чтобы чувствовать себя нужной". Ваше состояние зависит от настроения партнера. Здоровая привязанность: "Я рядом с тобой, потому что мне с тобой хорошо. Я помогаю тебе, но если ты устал и отошёл, я не рассыпаюсь на части. Мне грустно, но я цел"», — объясняет Виктория.

Разница также в вашей целостности без партнера. Если вы чувствуете себя «полным человеком», когда его нет — это любовь. Если вы чувствуете себя «половинкой, которая ищет вторую половинку, чтобы не упасть» — это созависимость.

«Новые нейронные связи рождаются в реальном контакте, а не в книгах»

Что делать, если ты осознал, что повторяешь деструктивные паттерны родителей, но не знаешь, как иначе? Виктория предлагает технику «Экспериментальное поведение».

«Осознание без действия — это просто ещё один способ себя наказать. Выбираете одну реакцию, которая вас бесит в себе, например, вы в конфликте мгновенно замолкаете и уходите, как ваша мать. И договариваетесь с партнером: "Слушай, я сейчас хочу убежать. Но я попробую остаться. Я просто скажу тебе: я злюсь, мне страшно, но я не ухожу". И постою с тобой в этой злости 3 минуты», — говорит она.

Прожить это в моменте — вот где рождаются новые нейронные связи, модели поведения и опыт здорового взаимодействия. Не в книгах, не в размышлениях, а в реальном безопасном контакте с другим человеком. Берите паузы, проговаривайте свои чувства, а не претензии.

«Спокойствие партнера — не насмешка, а подарок»

Можно ли построить здоровые отношения, если один из партнеров «вырос» в здоровой семье, а второй — нет? Это колоссальный ресурс, который при неосторожности превращается в тяжёлую ношу.

Если вы «травмированный»: перестаньте проверять партнера на прочность. Его легкость — не насмешка над вашей болью, а подарок. Примите его. Не кричите: «Ты бесишь меня своим молчанием!» Скажите: «Это моя реакция на папу. Мне страшно. Если тебе нужна пауза — скажи: "Я вернусь через 20 минут", пожалуйста». Дайте инструкцию, а не обвинение.

Если вы «здоровый»: вы не психолог. Ваша задача — стоять устойчиво, а не бегать с аптечкой. На срыв отвечайте: «Я тебя люблю, но кричать так на меня нельзя. Я выхожу. Когда успокоишься — я рядом». Это и есть любовь с границами. Имейте смелость признаваться в усталости. Честность спасает чаще, чем героическое молчание.

«Доверие — через накопление безопасных моментов»

Как отсутствие здорового примера влияет на самооценку и способность доверять партнеру? Формируется так называемая «эмоциональная слепота». Вы не верите, что вас можно любить просто так, без повода. Вам кажется, что любовь — это товар, который нужно каждый день зарабатывать болью или заботой. Доверие подменяется гиперконтролем. Вы проверяете телефон не потому, что партнер дал повод, а потому что ваш внутренний ребенок привык: «Если я не проконтролирую — случится катастрофа». 

Терапия здесь работает через накопление «безопасных моментов»: когда партнёр раз за разом возвращается к вам, не наказывает молчанием и не обманывает — ваша вера в людей потихоньку реанимируется.

«Терапия учит держать равновесие на одной ноге»

Что важнее для построения здоровых отношений — работать над собой в терапии или искать партнера, который будет «исцелять»? Виктория категорична: терапия.

«Если вы встанете на костыль другого человека, то когда он уйдет, вы просто рухнете. Терапия учит вас держать равновесие на одной ноге. А партнер — это не костыль, это человек, идущий рядом по параллельной дорожке, который может подать руку, но не тащить вас на себе», — говорит она.

Тот, кто ищет «исцеляющего» партнера, часто находит нарцисса или спасателя, который потом начнёт обесценивать его за слабость.

«Вы способны пережить обиду и не впасть в панику»

Как понять, что ты уже вышел из круга повторяющихся сценариев и строишь что-то действительно новое? Есть золотой маркер: вы перестали сравнивать партнера с мамой или папой в критические моменты и больше не ждёте подвоха.

«Главный клинический признак: вы способны пережить обиду на партнера и не впасть в панику "всё кончено, меня бросят". Вы можете сказать ему: "Ты меня обидел, это было больно" — и при этом внутри вас нет ощущения, что сейчас мир рухнет. Вы допускаете, что он может ошибаться, и при этом он всё ещё хороший человек. Это и есть взрослая любовь», — объясняет Виктория.

«Рассказывать о травме нужно как инструкцию к себе, а не как исповедь»

Стоит ли рассказывать партнеру о своем опыте и отсутствии здорового примера в детстве? Да, но не на первом свидании. Идеальное время — когда вы уже вошли в бытовые отношения, видите, что он стабилен, и между вами есть доверие.

«Формат подачи: как инструкция к себе, а не как исповедь. Не "Посмотри, как я несчастен", а "Хочу, чтобы ты знал: если я вдруг замираю, когда ты кричишь — это мой рефлекс из детства. Это не про тебя, я работаю над этим. Просто обними меня в такие моменты"», — говорит психолог.

Это дает человеку ключи к вашей душе, а не груз вашей боли.

«Если есть рефлексия — нет таких травм, которые нельзя интегрировать»

Бывает ли так, что человек вообще не способен построить здоровые отношения из-за травмы детства? Виктория отвечает честно: неспособен только тот, кто отказывается смотреть правде в глаза.

«Если человек отрицает проблему, спивается, заливает всё гневом или постоянно меняет партнеров, обвиняя их — да, с таким запросом в кабинете я бы сказала: "Без вашей воли мы не сдвинемся"», — говорит она.

Но если есть рефлексия, если есть желание — нет таких травм, которые нельзя было бы интегрировать и научиться с ними жить полной грудью. Это не вопрос возможности, это вопрос готовности регулярно ходить на эту эмоциональную тренировку в кабинет психолога.

«Ты можешь чтить свой род и при этом быть первым, кто прервет эстафету боли»

Что сказать человеку, который хочет здоровых отношений, но боится, что у него ничего не выйдет, потому что «в роду все так жили»? Виктория отвечает так:

«Твои предки жили в мире, где не было психологии, где нужно было выживать физически, а не чувствовать. Они передали тебе силу выживания. А любовь — это навык 21 века. Ты можешь чтить свой род и при этом быть первым, кто скажет "стоп". Первым, кто прервет эту эстафету боли. 

Тот факт, что у тебя есть страх — это нормально. Но страх не запрещает тебе идти. Если ты боишься и всё равно идешь — это и есть высшая форма смелости. Вырастить себя заново — тяжелый труд, но результат стоит того. Многие люди проходили через это. И вы сможете».

Строить здоровые отношения, не имея перед глазами примера, — это не приговор, а вызов. Требуется время, терпение и готовность учиться заново. Но, как говорит Виктория Никитина, «миллионы людей это делают». И если вы читаете этот текст и узнаете себя — значит, вы уже в позиции исследователя. А это, по словам психолога, «меняет всю нейробиологию вашего мозга». И, возможно, именно вы станете тем, кто прервет эстафету боли в своей семье.

Текст: Екатерина Брыжак

Дизайн: Раиль Набиуллин