«Дружба, которая изнуряет»: почему мы устаем от людей

Редакция журнала «Идель» пообщалась с подростковым психологом Региной Каримовой и выяснила, почему мы устаем от людей.

Чувства, создающие дискомфорт

«Неприятные ощущения от взаимодействия с конкретным человеком, где общение перестает приносить удовольствие и вызывает в большей степени негативные чувства: недосказанности, потери доверия, открытости и честности. Постоянное понимание, что вас используют, пренебрегают, игнорируют, обесценивают. Может появиться холодность и отчужденность. Часто это сложно объяснить словами, что именно происходит, важно отслеживать ощущения, особенно телесные, они не обманывают. 

Может быть много разных причин, почему человек начинает истощать других: сформировавшийся тяжелый характер (с детства, генетика, жизненные обстоятельства). Существуют и травмированные люди, выросшие в нездоровой обстановке и которые эмоционально застряли в том сложном периоде, а может рядом с вами личность с низким уровнем эмпатии, подавляющая, которая не любит, не принимает самого себя, зачастую имеет много претензий к близким людям».

Из-за чего мы устаем от людей

«Когда какого-либо человека начинает отягощать дружба, это может говорить о том, что он, возможно, устал от социальных контактов и ему нужно какое-то время побыть в уединении. Это самый простой и безобидный вариант. Взаимодействие может начать напрягать, если человек чувствует нечто неприятное, и тогда включается механизм защиты, и здесь могут быть разные варианты поведения, которые часто бессознательные. Сам не понимая того, личность будет стараться прятаться от контактов с тем, чья психика уже не воспринимает как близкого и безопасного. Может подключиться и агрессия, особенно при нарушении границ».

Отличие здоровых взаимоотношений от токсичной дружбы

«В здоровой дружбе люди чувствуют себя комфортно, могут обсуждать возникающие проблемы и конфликты, не боясь осуждения или непонимания. Токсичные отношения любые, в том числе и дружеские, характеризуются отсутствием взаимопонимания и поддержки, манипуляциями, сарказмом (который другому явно не нравится), ревностью, обидами на ровном месте (тоже манипуляция), требованиями внимания, упреками, нарушением границ, оскорблениями, явной или скрытой агрессией, игнорированием в качестве наказания, критикой и обесцениванием».

Усталость от людей обостряется на фоне…

«На фоне усталости, апатии и депрессивного состояния. Также окружение с большим количеством людей (коллектив на работе), проблемы в семье могут обострить ситуацию. Опять-таки, когда нет ощущения понимания, поддержки от друзей, то через какое-то время от подобного взаимодействия действительно может наступить усталость.

Кстати, такое состояние может сказаться на собственном восприятии. Человек со здоровой самооценкой более грамотно и хорошо контактирует с другими. У него меньше претензий к ним, он жизнерадостный, дружелюбный, не ищет подвохов в отношениях, как это бывает неосознанно у людей с низкой самооценкой. Любые ситуации они сразу переносят на себя, могут легко впасть в состояние жертвы. Им еще никто ничего плохого не сказал и не обвинил, но в голове уже готовая фантазия, обиды и план мести. Люди с низкой самооценкой хуже переносят иронию и шутки».

Эмоциональный вампиризм и поддержка

«Поддержка — это ненавязчивое предложение о помощи, а вампиризм работает как способ ее навязывания. Бессознательная цель: не сделать лучше другому, а что-то получить самому, это как синдром спасателя, только более токсично. Эмоциональная поддержка не переходит границы, она бескорыстная, это про «быть рядом», не советовать и не делать лишнего, когда не просят.

Дайте возможность человеку прожить его сложный период. Вампиризм — помочь во что бы то ни стало, чтобы побыть хорошим самому: получить одобрение, похвалу и благодарность. Желание быть незаменимым, вторгаться в процесс проживания».

Отдыхаем друг от друга без скандала

«Если дружеские отношения здоровые, то человек поймет, если ему сказать, что “нужно побыть одному какое-то время”. На самом деле это иногда нужно практически всем, и эмоционально здоровая личность не обидится. Также можно поразмышлять, в чем именно состоит усталость и какие возможные причины. 

Вовремя не остановившись, можно довести себя до следующих последствий: эмоциональная усталость и истощение, раздражение, злость, чувство отвращения к человеку, апатия, депрессивное состояние, если дружба была еще и токсичной».

Границы в дружбе

«Хорошо, когда люди чуткие и проявляют уважение к чужим границам. Но если другой пренебрегает ими, стоит отследить свой дискомфорт и корректно об этом сказать. Также, если вам заявляют о своем беспокойстве, нужно принять эту информацию на вооружение. Потому что все мы разные, и то, что приемлемо для одного, может быть неприятно другому. Учитесь договариваться и сообщать о том, что беспокоит, без намеков и других игр».

Конфликты укрепляют дружеские связи

«Сами по себе конфликты дружбу не испортят, если они грамотно решаются. Ведь что такое ссора? Это такая точка, в которой произошло столкновение интересов, абсолютно нормальное явление, мы все можем думать по-разному. Через грамотный конфликт можно прийти к компромиссу, лучше узнать друг друга и еще больше укрепить дружбу. Недопонимания также можно решить, если вовремя проговаривать то, что вас не устраивает или беспокоит. Конечно, важно, в каком ключе доносится информация. Друг может и не подозревать, что делает то, что вам не нравится или причиняет боль, и если начать разговор агрессивно, у него включается психологическая защита, и диалог явно не будет иметь нужного результата».

Восстанавливаем социальную батарейку 

«У каждого человека есть свой ресурс, помогающий восстановиться: побыть в тишине, на природе, послушать музыку, посмотреть фильм, заняться любимым делом или хобби. Важно понимать, почему именно общение изнуряет и стоит ли продолжать терпеть, или уже пора что-то с этим делать. 

Если настал момент, когда хочется окончательно уйти, осознайте, что именно привело вас к этому выбору. Были попытки наладить контакт, но вы понимаете, что ничего не меняется? Например, со своей стороны прилагаете усилия, идя на определенные компромиссы, но не наблюдаете этого со стороны друга. Когда чувствуете постоянное напряжение, усталость, злость в процессе общения с ним, и после неприятное послевкусие или перестали получать удовольствие от общения с человеком, тогда нет смысла себя мучить».

Если вы стали изнурять друзей

«Стоит проанализировать свое поведение: завести дневник наблюдений либо записывать заметки в телефон, замечать реакции друзей на свои слова и действия, а также следить за тем, что и как вы говорите и сколько по времени. Если вам дают обратную связь, делают замечания, пытаются намекнуть, но вы не понимаете, в чем именно причины претензий — спросите напрямую. Если понимаете, наблюдайте и постепенно меняйте поведение. Просите, чтобы друзья вам помогали и направляли. Если самому это сделать сложно, самый верный вариант таится в обращении к психологу. Скорее всего, многие моменты для вас остаются незамеченными, так как совершаются бессознательно».

Автор текста: Екатерина Семенова

Автор коллажей: Раиль Набиуллин