В конце августа у иногородних студентов наступают глобальные сборы на учебу — упаковка вещей, возвращение к самостоятельной жизни и настрой на новый ритм. Однако близкие переживают и тяжело отпускают родного человека на долгий срок в дальний путь.
Редакция журнала «Идель» пообщалась с психологом Анастасией Крестылевой и выяснила, как с легкостью поддерживать контакт на расстоянии.
Чувства при разлуке
«При разлуке с близким человеком естественной будет реакция грусти, страха, тоски, одиночества, как будто чего-то не хватает внутри, ощущение пустоты, хвори — это нормальная реакция. Не стоит убегать от этих чувств, важно их осознанно проживать, ощущать через тело, так как эмоции живут именно в нас, через блуждающий нерв дают сигнал мозгу о внутреннем состоянии».
Готовимся отпустить
«Говорите о том, для чего эта разлука происходит, что она даст для вашей пары в итоге. Больше и качественнее проводите время вместе: совместный спорт, романтичные прогулки, разговоры по душам, хобби — всё, что объединяет и заряжает позитивными эмоциями. Наполнитесь ими до краев, чтобы при первых моментах грусти можно было опереться на эти воспоминания.
Важно осознавать, как именно вы реагируете на стрессовые ситуации. Например, организм отказывается от еды или наоборот, а может быть, включаетесь в работу слишком с головой, убегая от собственных чувств, потому что они кажутся невыносимыми.
Осознавать это и контролировать себя, включить внутри заботящегося взрослого и через призму: «Как я могу о себе позаботиться здесь и сейчас?» — проживать то, что происходит с вами».
Как общаться на расстоянии
«В период разлуки важно поддерживать связь с близким человеком по договоренности, например, созваниваться по видеосвязи каждый вечер и обсуждать, как прошел день, за чашечкой ароматного чая.
Пишите друг другу столько, сколько считаете нужным, но не переусердствуйте.
Делитесь тем, что происходит в вашей жизни: событиями, мыслями, чувствами, фотографиями, тем, что интересного вы узнали, услышали, увидели за день.
Если вы регулярно переписываетесь, а потом неожиданно пропадаете с радаров на некоторое время — это может вызвать у партнера тревогу, поэтому, если что-то произошло, то напишите об этом близкому человеку, чтобы он или она понимали, что происходит в жизни в данный момент и с чем связаны перемены в общении.
Также важно не быть навязчивым и не отвлекать партнера от его дел, давая личное пространство. Говорите друг другу слова нежности, в период разлуки не хватает тактильной связи, поэтому приятные слова смогут компенсировать хотя бы частично. Старайтесь каждый разговор завершать на положительной ноте.
Планируйте поездки друг к другу, например, каждые 3-4 месяца на выходные, если это возможно, и проводите моменты в эмоциональной близости. Либо устройте свидание по видеосвязи, как вариант, сходите на прогулку или на выставку и проведите время таким образом. Можно договориться посмотреть один и тот же фильм, а после созвониться и обмениваться своими мнениями».
Родившееся чувство одиночества
«Рекомендуется договориться с собой и дать время столько, сколько необходимо. Например, мой муж уехал в командировку на 6 месяцев, я буду по нему очень скучать, и на проживание этого чувства я даю себе 3-5 дней, далее эта грусть уходит на фон моей жизни, а я продолжаю дышать полной грудью.
Техника на проживание состояний через тело: эмоцию визуализировать, почувствовать ее телесно и выпустить из оболочки, после наполняя себя позитивными эмоциями (в этот момент вспоминая и переживая те моменты, которые приносили ощущение легкости).
Начните в освободившееся время реализовывать то, что давно откладывали. Возможно, это встречи с друзьями, поход в то место, которое партнер не поддерживал и решили не посещать его, например. Ищите то, что вас заинтересует в этой жизни, при помощи новизны в деятельности и в новом круге общения вы сможете легче пережить разлуку».
Я виноват в том, что отпустил
«Если вы испытываете обиду, важно понимать, что именно задевает, каким себя чувствуете в моменте. Также необходимо осознать причину разлуки. Возможно, это переломный момент в карьере человека, и тогда важно поддержать. Обида — это детская позиция, с которой нужно работать, учась принимать события в жизни такими, какие они есть, и учиться видеть положительные стороны для себя, даже если это событие действительно болезненное.
Чувство вины — это негативная эмоция, которая возникает, когда мы считаем, что совершили что-то плохое, нарушили моральные нормы или причинили вред другим людям. Оно может быть рациональным (действительно сделали что-то не так) или иррациональным (виним себя без достаточных оснований). Также вина может быть как деструктивная, так и конструктивная. Важно уметь различать два вида.
Конструктивная вина — это здоровая реакция на реальный проступок. Она помогает нам осознать свои ошибки, извиниться, исправить ситуацию и в будущем поступать лучше. Мотивирует нас к самосовершенствованию.
Деструктивная вина — это чрезмерное, иррациональное чувство, которое не имеет под собой реальных оснований. Не помогает нам учиться на своих ошибках, а только отравляет и разрушает самооценку. Приводит к самобичеванию, депрессии и другим проблемам.
Чувство вины может ощущать человек, который уезжает, причиняя боль партнеру остающемуся. Здесь важно осознать, для чего вы это делаете, какое совместное будущее ждет благодаря событию. Осознание этого и проговаривание своих чувств вместе с партнером помогут значительно облегчить ощущение».
Классно отгоняет негативные мысли прочь физическая нагрузка
«Поставьте себе цель — подтянуть фигуру к следующей встрече или улучшить свой внешний вид путем расслабления, может быть, это будут массажи или йога. Вспомните, какое количество дел, книг, мероприятий откладывали, которые хотели сделать, но не хватало времени. Настал тот самый момент, когда стоит обратить внимание.
Начните проводить время с собой в размышлениях о будущем, о своих планах, целях или же с друзьями в интересных местах, которые дадут вам заряд позитивными эмоциями.
Проговаривание своих чувств в поддерживающей обстановке. Вы можете делиться со своими близкими тем, что ощущаете. Важно, чтобы от них была поддержка, а не иное, если таких нет — обратитесь к специалисту за помощью».
Здоровая привязанность и зависимость в отношениях на расстоянии
«Здоровая привязанность — это два устойчивых, взрослых (эмоционально и по паспорту), самодостаточных человека, которые дополняют друг друга и из внутреннего изобилия делятся своей наполненностью, они чувствуют себя цельными без другого, могут принимать решения самостоятельно, опираясь на себя.
Зависимость — когда человек не может без другого, ему страшно, одиноко, он чувствует, что не справится со своей жизнью, не целен, проваливается в эмоции и чувства, которые напоминают ему детство. Нужен другой человек, чтобы его любили, потому что без него не чувствует себя нужным. Он жертва обстоятельств. Ему сложно проживать грусть, одиночество, страх, тоску, потому что с похожими чувствами часто сталкивался в детстве, и это его пугает больше всего.
Для цельного человека эти чувства пережить легче, он просто дает им место и время, дальше собирается и продолжает жить свою жизнь, человек с зависимостью в отношениях в них может застрять».
Справляемся с негативными мыслями
«Помнить о том, что испытания, которые выпадают на долю отношений, в итоге делают их только крепче. Делиться своими страхами, переживаниями с партнером, не скрывать свои чувства от него. Если партнер делится подобными переживаниями, то искренне, участливо поддерживать его.
Чтобы избежать отдаления, нужно быть эмоционально вовлеченным в жизнь партнера, интересоваться, что у него происходит. Если мысли поглощают, то важно разобраться с этим. Почему так происходит, что было до того, как оно началось, анализировать свою жизнь и искать причину. Научиться переключаться с этих мыслей на что-то нейтральное или положительное. Это и есть работа над собой».
Адаптация собственных чувств
«Здесь важно дать себе время на адаптацию. Договоритесь с партнером, что ближайшие 2 недели вы проживаете те чувства, которые остро ощущаются после разлуки, дайте себе пространство для этого.
В этот период старайтесь держать связь с партнером и поддерживать друг друга, говорите о том, что необходима его поддержка, так как сложно переживать эти чувства в одиночестве».
Автор текста: Екатерина Семенова
Автор коллажей: Раиль Набиуллин
Нет комментариев