Бывает момент, когда перестаешь объяснять, оправдываться, ждать, что тебя услышат. Не потому что обиделся, а потому что понял: тебя не обязаны понимать. И это не про усталость и разочарование. Это про осознанность.
Редакция журнала «Идель» поговорила с психологом Василей Шамсевалиевой о том, почему нам так важно быть понятыми, где проходит грань между здоровым желанием быть услышанным и болезненной зависимостью от чужого мнения, и что происходит, когда мы перестаём искать одобрения.
Почему нам так важно быть понятыми
По словам Васили, потребность в понимании — это не слабость и не каприз. Это базовая социальная потребность, заложенная в нас эволюционно. Человек — существо социальное, и его психика устроена так, что без обратной связи от других мы теряем ориентиры.
«Нам важно иметь обратную связь, отдачу — словесную, эмоциональную, любую. Это базовая потребность обитания в социальном мире», — объясняет психолог.
Люди не рождаются самодостаточными. Наш мозг, наша психика устроены так, что мы нуждаемся в других. И если кто-то говорит, что ему комфортно одному, — это, скорее всего, не про правду, а про защиту. Мы все так или иначе ищем подтверждения своей значимости, правильности, ценности. И когда этого нет, возникает напряжение, тревога, ощущение, что нас не видят.
Но есть важный нюанс: здоровая личность не требует постоянного одобрения. Ей достаточно знать, что она есть, что она ценна — и это знание идет изнутри, а не извне.
Момент, когда перестаешь ждать
Василя не считает, что человек перестает ждать понимания одномоментно. Это происходит постепенно.
«Сначала ты не находишь отклик. Или находишь, но не тот, который ожидал. А потом наступает эффект последней капли — когда понимаешь, что стучаться в эту дверь бесполезно», — говорит она.
Это похоже на отношения, где один всё время пытается достучаться, а другой просто не слышит. И в какой-то момент приходит ясность: я не могу заставить этого человека меня понять. Я могу только принять, что он меня не понимает, и двигаться дальше.
Но тут же возникает вопрос: а почему были ожидания? Если человек ждет от другого определённой реакции и не получает её, это повод посмотреть на свои собственные ожидания, а не только на поведение окружающих.
«Ожидания — это всегда риск. Мы не можем контролировать реакцию других, но можем выбирать, оставаться ли нам там, где нас не слышат», — отмечает психолог.
«Меня не понимают»: что за этим стоит
Когда человек говорит «меня не понимают», за этим может стоять разное. Василя выделяет несколько вариантов.
«Возможно, человек просто находится не в той среде, не в том обществе, где его в принципе могут понять. Может быть, он ждет одобрения, а его нет. А может, он вообще не находит никакого отклика», — рассуждает она.
Важно: если вас не понимают, это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что вы, возможно, не с теми людьми. Не с теми, кто говорит на вашем языке, кто чувствует мир так же, как вы, у кого схожие ценности.
«Часто люди, которые жалуются на непонимание, просто находятся в среде, которая им не подходит. Это как если бы рыба пыталась объяснить птице, почему ей важно быть в воде. Птица ее не поймет — но это не значит, что с рыбой что-то не так», — проводит аналогию психолог.
Здоровое желание быть услышанным или болезненная потребность в одобрении
Где проходит грань? Василя отвечает просто: у здоровой личности — окрепшее эго. Такой человек не нуждается в постоянном одобрении.
«Здоровый человек, если не находит отклика, просто уйдет из этого общества, от этих отношений, от этого взаимодействия. Он не будет там находиться», — говорит психолог.
Если человек продолжает оставаться в среде, где его не понимают, и это его разрушает — это уже про травму. Скорее всего, травму развития. Такой человек, возможно, в детстве привык заслуживать любовь и внимание, привык, что его ценность надо доказывать. И теперь он переносит эту модель во взрослую жизнь.
«Если человек остается там, где его не понимают, и это вызывает боль — это повод обратиться к психологу и разобраться, почему он это терпит», — подчеркивает Василя.
Освобождение или кризис?
Когда человек перестает искать понимания извне — это не кризис, а, по словам Васили, скорее освобождение.
«Здоровый человек не зависит от того, насколько его понимают или не понимают. Если его не понимают — он просто уходит и находит такое окружение, где его понимают. Это происходит на здоровом, осознанном уровне», — объясняет она.
Отличить здоровое принятие от отчаяния просто: если непонимание не разрушает вас внутренне — это здоровая история. Если же вы терпите, переживаете, страдаете — это уже нездоровая.
«Здоровый человек, даже если ему больно, не будет терпеть. Он признает свою боль и сделает выбор — остаться или уйти. И этот выбор будет осознанным», — уточняет психолог.
«Научись понимать себя сам» — почему это рабочая стратегия
Василя считает фразу «научись понимать себя сам» немного упрощенной, но в целом верной.
«Когда у тебя есть связь с собой, со своей самостью, тебе не нужно, чтобы тебя одобряли, критиковали или принимали другие. Потому что ты точно знаешь, какой ты внутри на самом деле», — говорит она.
Это не означает, что человеку становится всё равно на других. Это означает, что он перестает зависеть от их мнения. Он знает свою ценность не потому, что кто-то подтвердил, а потому что он её прочувствовал и присвоил.
И тогда ты начинаешь искать людей с таким же внутренним конструктом. Это не про зависимость, а про партнерство. Про встречу двух цельных личностей, которые не пытаются друг друга переделать или «спасти», а просто идут рядом.
Как справляться, когда особенно хочется быть понятым
Если вы оказались в ситуации, где вас не понимают, и это больно, Василя советует не справляться с этим в одиночестве.
«Лучше найти человека, который вас поймет и примет. Всегда есть психологи, службы поддержки. Человеку важно быть принятым, понятым, находиться в социуме самим собой. С этой болью справляться гораздо сложнее, чем в присутствии кого-то», — говорит она.
Василя подчеркивает, что не надо стесняться просить о помощи. Быть уязвимым — это не слабость. Это зрелость и умение признать, что тебе трудно, и позволить другому быть рядом.
«Иногда достаточно просто выговориться человеку, который тебя слышит. Без оценок, без советов. Просто быть услышанным — уже терапия», — добавляет она.
Принятие того, что тебя не обязаны понимать — это не усталость
Василя подчеркивает: принятие того, что тебя не обязаны понимать, — это не признак разочарования в людях и не усталость. Это осознанность.
«В этот момент ты не разочаровываешься в людях. Ты просто находишься в тексте, с кем тебе хорошо. Ты ищешь своё окружение и не тратишь силы на тех, с кем тебе не по пути», — резюмирует психолог.
Это похоже на то, как человек перестает ждать дождя в пустыне — он просто идет туда, где есть вода. Он не злится на пустыню, не обижается на нее. Он просто признает, что это не его среда, и движется дальше.
Перестать ждать, что тебя поймут, — не значит закрыться от мира. Это значит признать, что у каждого своя оптика, свои фильтры восприятия, свои травмы и свои языки любви. И если тебя не слышат — это не всегда про тебя. Это просто про несовпадение. А несовпадение — это не катастрофа. Это просто повод поискать тех, с кем совпадать.
Как говорит Василя: «Ты не разочаровываешься в людях. Ты просто находишься в тексте, с кем тебе хорошо». И это, пожалуй, главный итог этого пути — не потерять себя в поисках понимания, а найти тех, с кем можно быть собой без объяснений.
Автор: Екатерина Брыжак
Дизайн: Раиль Набиуллин
Нет комментариев