«Любовь — это тишина, в которой мы остаемся собой»: как понять, что мы любим

Редакция журнала «Идель» поговорила с психологом Викторией Никитиной о том, из чего складывается любовь, как не потерять себя в отношениях и почему тишина иногда говорит громче слов. А еще мы собрали личные истории казанцев о тех самых моментах, когда они поняли: «это оно».

«Понимание приходит не в момент "бабочек"»

Психолог Виктория Никитина уверена: любовь — это не вспышка, а процесс, который созревает постепенно. Первое, что происходит — подсознательная оценка: «этот человек безопасен, интересен, имеем ли мы что-то общее». Затем — химия, гормоны, дофамин и окситоцин, которые вызывают состояние влюбленности. И только потом происходит осознание: «я люблю».

«Понимание приходит не в момент "бабочек", когда гормоны срывают голову, а в момент, когда вы ловите себя на спонтанном действии проявления заботы о партнере, — объясняет Виктория. — Это те самые истории, когда парень увидел красивый букет ее любимых цветов и решил сделать приятное. А она знает, что ему нравится определенный йогурт, и покупает его в магазине, даже не думая. Мозг фиксирует паттерн заботы и надежности, вызванный спокойствием, и выдает вердикт: "Да, это мой человек. Я выбираю его каждый день". Решение здесь — лишь называние того, что уже созрело».

Любовь = ощущение + волевой акт

Отвечая на вопрос, что первично — чувства или поступки, Виктория отмечает: это ложный дуализм. Всё начинается с ощущений и подтверждается поступками. Ощущения — первичный телесный резонанс, когда вы чувствуете химию, радость, спокойствие, комфорт рядом с человеком. Без этого вы не запустите дальнейший процесс.

«Если опираться только на ощущения — вы попадете в ловушку эмоциональных качелей, — предупреждает психолог. — Поступки — это каркас, который удерживает чувство, когда ощущения угасают. Любовь = ощущение + волевой акт. Одно без другого — либо иллюзия, либо формальность. "Вспыхнуть" вы не выбираете, но "гореть" и "подкидывать дрова" — это ваша ответственность».

Страсть, влюбленность, привязанность и любовь: в чем разница

Почему мы так часто путаем эти состояния? Виктория объясняет: это биорегуляторы одного ряда, но разной крепости.

— Страсть — это «хочу тебя получить», «хочу тебя съесть». Фокус на своем удовольствии и удовлетворении.

— Влюбленность — это «я таю от твоего образа», «ты идеальный». Здесь вы любите свою проекцию, идеализированную картинку, а не партнера.

— Привязанность — это «мне страшно тебя потерять», «лишь бы он меня не бросил». Фокус на страхе потери.

— Любовь — это «мне хорошо быть собой, когда ты рядом», «я не играю роль, и ты не играешь в театр».

«Главное отличие от всего остального — пауза, — подчеркивает психолог. — Влюбленность и страсть не выносят тишины и скуки, они требуют постоянных доказательств. Любовь в тишине расцветает. Здесь фокус смещается на реального, настоящего другого и на диалог с ним. Любовь требует вашей целостности и целостности вашего партнера».

Можно ли любить без эмоций?

Оказывается, можно. И это называется «зрелая любовь». Эмоции — это погода, любовь — это климат. В психологии есть феномен объектной константы: вы сохраняете любовь, даже когда злитесь, устали, проходите через кризис, когда «бабочки» улетучились.

«Если вы выбираете заботиться, если вы помните о боли своего партнера, даже когда бурные эмоции куда-то пропали — это высший пилотаж зрелой любви, — объясняет Виктория. — Любовь может быть "тихой", но она не бывает "пустой". А тотальная пустота и отсутствие смысла — это уже другой разговор».

Поступки, слова или чувства: чему верить?

Что важнее для понимания собственных чувств — слова партнера, его поступки или то, что вы чувствуете рядом с ним? Психолог советует ориентироваться на конгруэнтность — совпадение всех трех компонентов.

«Если ваши чувства и поступки партнера совпадают, а слова противоречат — верьте поступкам. Если поступки и слова совпадают, а ваши чувства кричат о тревоге — верьте своим чувствам, они сигнализируют о старой травме или о реальной угрозе, — говорит она. — Идеальный ориентир: поступки партнера должны совпадать с вашим ощущением безопасности. Слова — лишь комментарий к этому совпадению или несовпадению. Поэтому чувствуйте, проверяйте глазами, слушайте ушами, но верьте рукам, которые вас укрывают пледом».

Почему мы боимся признаться себе в любви

Многие люди не могут ответить на простой вопрос: «Ты действительно любишь этого человека?» Что мешает? Психолог объясняет: им мешает страх потери идентичности, страх последствий любого ответа.

«Сказать "да" — страшно взять ответственность, соответствовать, жертвовать свободой. Сказать "нет" — страшно разрушить привычный мир и остаться в одиночестве, — говорит Виктория. — Это вопрос не о партнере, а о собственной смелости. Честный ответ требует мужества, а его часто нет. Мешает нарциссическая часть психики, которая путает любовь с уязвимостью».

Как отличить любовь от привычки, страх и желания доказать

Психолог предлагает четыре вопроса, которые помогут разобраться в себе.

1. Что вы чувствуете, когда партнер не рядом?

• При привычке: дискомфорт распорядка, скука. 
• При страхе одиночества: паника, ощущение, что вы исчезаете. 
• При желании доказать: тревога оценки, страх, что подумают другие. 
• При любви: тихое отсутствие, вы остаетесь цельным, но мир становится чуть бледнее.

2. Как вы реагируете на его слабости?

• При привычке: терпите, игнорируете, но внутри раздражаетесь. 
• При страхе одиночества: закрываете глаза, боитесь признать, что придется уйти. 
• При желании доказать: переделываете, превращаете в проект. 
• При любви: принимаете с нежностью, понимаете, что его «колючки» — часть букета.

3. Если бы вам дали гарантию, что через год вы встретите кого-то лучше, ушли бы вы?

• При привычке: да, без колебаний. 
• При страхе одиночества: нет, из-за ужаса перед неизвестностью. 
• При желании доказать: замешкались бы, не захотели обесценивать свой «выигрыш». 
• При любви: не захотели бы уходить, потому что вам нужен именно он.

4. Представьте, что вы молчите в одной комнате 20 минут. Какое у вас ощущение?

• При привычке: давящая скука, хочется включить телефон. 
• При страхе одиночества: тревожное напряжение, вы сканируете его лицо. 
• При желании доказать: раздражение, вы ждёте подтверждения своей значимости. 
• При любви: безопасная пауза, вам комфортно в этой тишине.

«Любовь живет там, где вам интересно с человеком, даже в тишине. А привычка, страх и желание доказать — там, где вы используете партнёра как функцию», — резюмирует психолог.

«Сомнения — это признак живого ума, а не мертвой любви»

Сомнения — нормальная часть отношений? Виктория считает, что да. Сомнения — это мысли, которые проверяют реальность. Норма, когда они приходят и уходят, как облака. Тревожный звоночек: если сомнения хронические, длятся годами и вы просыпаетесь с ними — это не сомнения, это знание, которое вы подавляете.

«Сомнения можно поделить на две корзины, — объясняет она. — Конструктивные — подразумевают работу над отношениями. Деструктивные — сравнение фантазии с реальностью, например, "А может, мой бывший был лучше?". В первом случае сомнения — это компас, указывающий на выход; во втором — это ветер, который вас путает».

Любовь случается или создается?

Финальный вопрос — о природе любви. Виктория отвечает: и то, и другое, но в неравных долях. Случается — встреча, химия, первый резонанс. Это всего 10% успеха. Создается — все остальные 90%: ритуалы, диалоги, прощения, выбор в пользу партнера в конфликте, поступки, понимание себя и другого.

«То, что вы чувствуете через 5 лет — это ваше общее рукотворное чудо. Это тысячи маленьких решений: промолчать вместо колкости, подойти обнять вместо ухода в телефон, сказать "я злюсь, но я здесь выбираю быть с тобой", — говорит она. — Случай дает вам семя. Вы же создаете почву, регулируете полив и свет. Если вы пассивны — любовь умрёт. Если вы активны — она будет расти из любого семени. Любовь — это сотворчество, событийность, где случай — лишь точка входа».

«Я понял, что люблю, когда увидел ее под солнечным светом»

Редакция попросила казанцев поделиться историями — тем моментом, когда они поняли, что любят.

Ильнур Хазипов:

«Это было 20 ноября 2020 года, переходное и пасмурное время для нас обоих. Мы работали в Лиге студентов: она была вице-президентом по культуре, я отвечал за партнерства. В тот день меня пригласили посмотреть обновленное пространство Национальной библиотеки. Я взял Аделю с собой. Она восхищалась каждым уголком так искренне, почти по-детски. Тогда я подумал, что своим присутствием она приносит тот свет и ту радость, которых мне иногда не хватало.

В какой-то момент нас оставили на смотровой веранде. Дул сильный ветер, Аделя смотрела на город, а я стоял сзади и смотрел на нее. Словно в кино, вышло солнце и сквозь облака на нее упал свет. Наверное, тогда я и понял, что влюбился. После мы проговорили несколько часов. Вечером я увидел ее сторис: на фотографии была моя тень в солнечном свете и подпись: "Про свет и светлых людей". И я понял, что сердце на верном пути, выбрав человека, который умел находить свет там, где его давно не было».

Кейтвелл:

«Мне всегда казалось, что вперед меня двигает тревога. Что если перестану переживать, контролировать всё вокруг и бояться не успеть — остановлюсь. Потом появился Андрей. И я вдруг поняла, что опора работает сильнее страха. Что многие вещи вообще не решаются постоянным напряжением. Они решаются, когда ты сам делаешь шаг вперед, а за спиной есть человек, рядом с которым не страшно ошибиться. Наверное, именно в этот момент я поняла, что люблю. Не потому, что мир стал легче. А потому, что впервые перестала чувствовать, будто должна справляться с ним в одиночку».

Элина Щербакова:

«Мне было всего 14, и тогда я вообще не анализировала чувства. Но я помню, что очень быстро начала замечать в нем всё: улыбку, взгляд, его смешные шутки и странную тогда походку. А потом появилось ощущение, которое сложно объяснить словами, но если однажды его почувствуешь, уже ни с чем не перепутаешь. Будто я встретила родную душу. Мне казалось, что я знаю его всю жизнь, хотя общались совсем недолго».

Ирек Ризаев:

«Любовь — процесс сложный, не могу сказать, что был какой-то определенный момент, когда я понял, что люблю. С годами это чувство меняется, эволюционирует. Включает в себя много разного: доверие, желание друг другу быть нужными, быть вместе и так далее».

Лилия Набиуллина:

«Осознание любви пришло ко мне в тот момент, когда я почувствовала, что мы принимаем друг друга такими, какие мы есть. В отношениях важно сохранить себя, свои интересы, увлечения. Не всегда они могут быть интересны партнеру. И это нормально. Умение принимать и не стараться переделать любимого — секрет гармоничных отношений и осознанной любви».

Любовь — это ежедневный выбор, который требует мужества, честности и готовности быть уязвимым. Как говорит психолог Виктория Никитина, «случай дает вам семя, а всё остальное — ваша работа». 

И если вам кажется, что вы запутались в своих чувствах, возможно, стоит задать себе один из тех честных вопросов и прислушаться к тишине. Она часто говорит больше, чем слова.

Текст: Екатерина Брыжак

Дизайн: Раиль Набиуллин